ДОМОЙ ПОШТА ДНЕВНИКОВЫЕ НАДПИСИ Наверное я это плохо, но мне хорошо АРТ Смех сильных или их шутов Мы лишь туман, что застрял в паутине ДЛЯ ГОСТЕЙ





НОВОСТИ

<< 1 2 3 4 >>



21.05.04 00:23

Последнее время совсем ничего здесь не обновляю. Но я не забыл. Хотелось бы написать что-нибудь хорошего. Получается только плохое. Мелкие, бытовые приключения я и так описываю в своем ЖЖ (смотри выше) и повторятся здесь совершенно не имеет смысла. А крупные обычно только неприятности. Поэтому из-за отсутствия положительных тем я приторможу процесс обновлений.



11.05.04 10:06

Последнее время мне совершенно не нравится, что я здесь пишу.



11.05.04 00:22

Музыка в тему: Tracktor Bowling - Напролом
Последняя книга: Малыш, Парень из преисподней, Беспокойство, Жук в муравейнике
Последний фильм: В поисках Немо, Багровые реки


02.05.04 17:24

В пятницу попробовал хваленый реддс. Он сразу же перекочевал у меня в список таких напитков как хучи и отвертки. В общем средненько так. Модно. И ничего небычного, ерунда, химия одна. Зато дорого и модно.
Сегодня попробовал кокосовое молоко. Вот это клево, сладко правда, на любителя, но мне понравилось. И еще мякоть вкусная. Хотя я скорее бы это назвал кокосовый сок, а не молоко, молоко напоминает весьма отдаленно.

Странности... Нет никаких странностей. Есть просто неровности. Внешние свидетельства непостижимой тектонической деятельности в глубинах человеческой натуры, где разум насмерть бъется с предрассудками, где будущее насмерть бъется с прошлым. А нам обязательно хочется, чтобы все вокруг были гладкие, такие, какими мы им выдумываем в меру нашей жиденькой фантазии... чтобы можно было описать их в элементарных функциях детских представлений: добрый дядя, жадный дядя, скучный дядя. Страшный дядя. Дурак.
Попытка к бегству

Кто-то когда-то сказал, что дурак, понимающий, что он дурак, уже тем самым не дурак. Может быть, когда-нибудь так оно и было. Но сказанная глупость - всегда глупость, а я никак по другому не могу. Я очень интересный человек: все, что я говорю, старо, все, о чем я думаю, банально, все, что мне удалось сделать, сделано в позапрошлом веке.
Далекая радуга

Музыка в тему: Максимум радио
Последняя книга: Пройслер "Маленькая Баба-Яга", "Маленький Водяной", "Маленькое Привидение", Кир Булычев "Мой пес Полкан", "Инопланетяне"
Последний фильм: Трио из Беллвилля, Ледниковый период


26.04.04 22:15

Собственно все тоже самое я описывал в ЖЖ. О том как в пятницу гулял и пил пиво, как благодарен за то, что вытащили меня из стен, пытались развеять, сами о том не подозревая. Это прекрасно, хорошо есть такие люди. О том, как я попал на концерт Ногу Свело в клубе "Молодая Гвардия" потом, после гуляния и торчал там до пяти. О том, как катался на машине в субботу по третьему кольцу.
Все это так незначительно и мелко, что достойно пожалуй как раз ЖЖ.
А что достойно внесения сюда? Фразы о том, что я не нарисовал, о том, что я не написал. Да, я практически прекратил свою творческую деятельность. Не потому, что так мало времени, что я не успеваю даже выспаться (хотя доля правды в этом, опереленно, есть), не потому, что нет свежих идей, а просто не хочу, неинтересно. Все последнее время стало неинтересно. Хотелось бы избавиться от всего этого. Стать легче воздуха и улететь в необъятные синие выси. Только пока это неможно.

Музыка в тему: Максимум радио
Последняя книга: "Далекая радуга", а потом "Обитаемый остров" Стругацкие
Последний фильм: Трио из Беллвилля, Ледниковый период


18.04.04 23:56

Первое. Провел домой нет. Не знаю зачем. По глупости вероятно.
Второе. Делаю сайт русконда, задолбался. Без перерыва весь день. Не надо было даже соглашатся. К черту деньги.
Третье. Фильм Шанхайские рыцари - полная чушь, дурацкие шуточки, тупой перевод.
Четвертое. Полный пиздец в королевстве. Что-то явно пошло не так. Везде. И становится только хуже. Последнее время я невероятно раздражен. Или даже взбешен. Или расстроен. (реверанс в сторону тех, кто обижается - действительно, я сильно язвлю, я знаю, но это абсолютно не связано с тем, что я не хочу там общатся или еще что-то, извините, вы тут ни при чем, просто мне очень плохо). Полный крах в маленьком мирке. И больше ничего не хочется. Все.

Полоса неудач на работе и в жизни, ты ведь сам себе выбрал последний кошмар. Ветер в лицо, последний шаг в жизни осталось только сделать у края моста, еще одного в этой жизни ничего не держит и могилой ему станет холодная вода. Вторая жизнь - такого не бывает. Отравился газом или вышел в окно, никто никогда второй раз не воскресает, такое бывает только в кино.

Я так часто оставался один, с душой разломаной, строки, что так долго рождал, на полу обрывками, грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма, очередной тупик в конце дороги, ноги еще могут идти, но идти некуда, ломаю голову, провожу рукой по лицу, сухая кожа по ходу, слезы капают внутрь, может быть возраст, а может просто усталость, винить себя во всем, что стоит это чувство, когда молодость снаружи, внутри старость, стараюсь жить, но опять стаканом об пол бьюсь, стоит ли искать то, что потеряешь позже, стоит эта боль тех радостных мгновений, стоят годы мучений нескольких счастливых минут, мираж рая, если ад есть, то он тут. Что стоит эта ночь без сна, что стоит этот день без мечты, что стоит одиночество без конца. Отсутствие пользы от самого же себя вступает с сильными в спор при этом громко молча, ни щита, ни меча, рукава засуча, дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача, свои грехи волоча в мешке на сбитых плечах, когда сгорела мечта так, как сгорает свеча, ее уже не вернуть, даже если громко крича.

Но нет, все будет проще.

PS - я не жалуюсь, все отлично, на самом деле, я подвожу итоги.

Музыка в тему: Мумий Троль
Последняя книга: "Попытка к бегству" Стругацкие
Последний фильм: Шанхайские рыцари


13.04.04 23:40

Невероятно сложная книга для меня. Безумная. Даже читал ее редко, раза три всего. Но потрясающа.
Работа-работа-работа. И больше ничего, нечего написать, и некому. И не за чем.

Музыка в тему: Nick Cave
Последняя книга: "Поиск Предназначения или Двадцать Седьмая Теорема Этики" С. Витицкий (Стругацкие)
Последний фильм:


11.04.04 0:45

Купил сегодня два мр3 диска Ника Кейва, только начал слушать, нравится.
Что еще написать - не знаю. Переезд на работе пока откладывается. То место, куда хотели, не подошло. Теперь ищут новые площади. И это плохо. Еще могу пожаловаться на погоду. Никак не получается открыть сезон катания. Прошлые выходные был мороз, в эти идет дождь. А между тем в будни днем очень даже тепло и солнечно, да так, что можно запросто кататься уже. Вечера холодноваты. В очередной раз намечается ремонт машины, устала не по детски. А также на этой недели был ДР на работе, в среду, погуляли на славу....
Что-то я все не то говорю. Не то, что на уме. Глупость какая-то.

Музыка в тему: Nick Cave
Последняя книга: "Поиск Предназначения или Двадцать Седьмая Теорема Этики" С. Витицкий (Стругацкие)
Последний фильм:


08.04.04 22:44

Цифрую кассеты - какие-то дурацкие английские фразы, пытаюсь не вслушиваться.

Сейчас такое время наступает, когда можно выбираться из баров-ресторанов на улицы, когда можно бесконечно бродить по улицам. Вчера я это и предпринял. Отгуляв ДР на работе, посидев в клубе, проводив пару девушек, вместо того, чтобы поймать машину мне вдруг взбрела в голову мысль добраться до дома пешком, как в старые добрые времена. Время было позднее, второй час ночи, впереди ярко горела луна и мигала звездочка справа. И я неспеша пошел домой, по лунной дорожке, в прекрасной тишине города, пустыными улицами и переулками, не выходя специально на большие проспекты. Великолепно прогулялся. В таких прогулках хорошо соображает голова, приходят здравые мысли. Надо такие прогулки иногда предпринимать.

Музыка в тему: Аудиосопровождение словаря Самвела Гарибяна "Английский без английского"
Последняя книга:
Последний фильм: "Крикуны"


04.04.04 22:56

О! А сегодня весьма эпохальный день. 04-04-04. Всегда нравились такие цифры. Казалось, что это какой-то рубеж, нечто важное должно быть в это время, определяющее если не всю жизнь, то большой ее кусок.
Купил в выходные Бутусова и Кирпичей новых. Кирпичи разочаровали. А Бутусов хорош.
Сейчас сижу работаю, пытаюсь нарисовать флэшку для сайта Явел, а завтра вновь на работу. И снова все по новой всю неделю, без остановок поток усталой рутины.

Этот день был не самым лучшим в моей жизни - мне нечего сказать
Это просто несчастный случай в этой жизни - мне нечего терять

Музыка в тему: Бутусов Юпитер "Имя рек"
Последняя книга: "Полдень, XXII век" А. и Б. Стругацкие
Последний фильм: "Джисперс-Крисперс 2", "Девять ярдов"


31.03.04 23:25

Я активно прописался в ЖЖ. Непонятно, то ли это весна так на меня действует, то ли шизоидное обострение очередное. Хотя это одно и то же. Особо худо дела обстоят с настроением. Оно меняется с поразительной скоростью, от отвратительно плохого, до вполне нормального по несколько раз в день.
И какая-то нестественная усталось, под конец рабочего дня, когда невозможно даже просто сидеть. Не говоря уже о работе. А график там, на работе, очень плотный сейчас, дел не впроворот. С тех пор как я сменил место работы, меня завалили задачами, которых никак не убавляется, и все разумеется нужно было вчера. Нет, как раз против этого ничего не имею, потому что на прежней работе приходилось целыми днями сидеть тупо уставившись в экран и развлекать себя самому. И от скуки можно было завыть.
Теперь работа кипит.
Кроме всего прочего - переезжаем. Совсем скоро, наверно на следующей неделе. Хорошо, что успел починить машину.
Пожалуй пора постепенно сворачивать общение в ЖЖ и само ЖЖ как класс, укоротить аську, хотя по аське я мало треплюсь.

Музыка в тему: OBST Almanach des Jahres 2004, BoneyNem
Последняя книга: "Хищные вещи века" Стругацких


28.03.04 23:25

Сделали капремонт движка, в сумме за 14211 руб. Еле доехал до дома, не заводится, глохнет сразу. Поеду завтра разбиратся по гарантии. Устал. Надо продавать машину, наверно.

Проблемы, заботы и всем не до тебя,
Соседи напротив - счастливая семья,
Можешь утонуть в глубоком кресле,
Выпить кофе или чай,
Хочешь научу мечтать, как в детстве
И летать, как баттерфляй,
Ни боли, ни грусти, ни света, ни огня,
На сердце и чувствах железная броня,
Можешь утонуть в глубоком кресле,
Выпить кофе или чай,
Хочешь научу мечтать, как в детстве
И летать, как баттерфляй,
Ты мерзнеш и куришь, все двери на засов,
Кому же ты будешь желать приятных снов,
Можешь утонуть в глубоком кресле,
Выпить кофе или чай,
Хочешь научу мечтать, как в детстве
И летать, как баттерфляй,

Музыка в тему: Idanha a Nova "toques e cantares da vila"
Последний фильм: "Крысы", "Ведьмы"


27.03.04 18:54

Даже стер запись от 23 числа, которая так и не увидела свет. Так что продолжается такое хорошее настроение уже с неделю. Но решил пересилить и написать о новостях.
Сегодня побрился. Наголо. Ну не до блеска, а под машинку.
Сходил на савельник и приобрел нового Дельфина "Звезда", Лакмуса "Баттерфляй" и Ночных снайперов "Цунами".
Сегодня буду смотреть и записывать "Такси-3".
На работе полный завал. И никаких идей, никаких мыслей. Помимо прочего закончил россивский каталог, почти. Но уже получил 150 грин за него, 50 ушли влет. Получил предоплату за сайт русконда. Еще осталось забрать оплату сайта явел инжиниринг, дорисовав схему проезда. Все бы хорошо, если б я не попал на тыщи с ремонтом авто. В 15 тыщ я пожалуй, что не уложусь. Завтра машину забирать из сервиса. Так что домой никакого нета пока проводить не буду, и так сильно потратился.
И вообще хочу уже умереть. Достало.

Похожие на овации городские шумы
Дешевые сенсации никому не нужны
Шаг за шагом движешься к краю
И за твоей спиной вырастают
Крыльев неясный абрис
Делаешь шаг и падаешь вниз
И мнения разделятся
Где ты - здесь или там
На что еще надеятся и друзьям и врагам

Музыка в тему: Лакмус
Последняя книга: Миры братьев Стругацких "Время учеников 3"
Последний фильм: Невезучие, Люди в черном


10.03.04 0:07

"Наивысшее наказание мыслящего существа - одиночество. Ты окружен похожими, но не подобными."

Музыка в тему: Ленинград
Последняя книга: Кир Булычев "Разум для кота"


07.03.04 13:15

Опять работа, в воскресенье. А на улице почти уже весна. Март, завтра восьмое, очередной выходной.
Подводя некоторые итоги.

Дизайн для "Явел инжиниринг" выбран из пяти вариантов, материалы на руках, осталась верстка. Надеюсь сдать сайт на следующей неделе.
Логотип для "Индустриального парка Домодедово" сделан и даже принят. Только неизвестно какой из вариантов выбрали. Разумеется это бесплатно.
Сайт "Русконд" пока висит, хотя материалы обещали чуть ли не сегодня. Но сегодня я гостей не принимаю. Еще мне тут их не хватало.

С остальными новостями сложно. ЖЖ поглощает все, как черная дыра. С этим надо завязывать. Не хочу повторять о том, как у меня принимали дизайн Явел, как ходил в му-му, приобретал книги. ЖЖ хорош, чтобы писать комментарии и не более.

Хотя кое-какие новости у меня еще есть. Например, комментарии по поводу купленного Булычева. Он потрясающ. Вне конуренции. У него одинаково прекрасны детские произведения, рассказы об Алисе и серьзные вдумчиво-печальные творения.

Еще. На работе в пятницу отмечали восьмое марта. Странный праздник получился. Непонятный. Сначала подарили девушкам цветы и торт. Потом, вечром, немного посидели в офисе под водку и коньяк. Этого оказалось мало и мы отправились в близлежащий клуб Эль. Сидели там некоторе время. Потом мне позвонили мои знакомые и захотели присоединится, не могу сказать, что это была замечательная идея, но все люди уже взрослые, поэтому они были в своем праве. В итоге приехали аж человек семь. Были бесконечные танцы, однако под конец, к пяти утра, остались самые стойкие - я и две девушки. Потом, ближе к шести ретировались и мы. Посидели хорошо, мне понравилось, хотя были кое-какие напряги. Зато я так давно не танцевал. Надо срочно на какую-нибудь дискотеку сходить.

Вчера ездил со знакомыми покупать ролики, очередную пару. Здорово, заходишь в магазин, здороваешься за руку, общаешься на тему где ктро катается. Все знакомые лица.

Ну а так все как обычно. Больше ничего, что стоило бы вспомнить.

Музыка в тему: Биллиз Бэнд
Последняя книга: Кир Булычев "Разум для кота", Д. Мансуров "Кащей"
Последний фильм: Ангелы Чарли


29.02.04 12:23

И снова работаю. Вчера встал в девять и начал работать, до полвторого ночи. Правда с перерывами. Сегодня снова с утра работа. Вечером пришла мысль - а стоит ли это того вообще. Ну я понимаю если бы занимался фрилансом не имея постоянной работы. Деньги не являются основополагающими, так как работу я не ищу, а просто соглашаюсь, когда предлагают, то бишь не могу отказаться.
И еще, любая работа убеждает меня только в одном - из меня очень плохой дизайнер, прямо таки никудышный.
А признаки простые:

    а - у меня никогда нет обоснования дизайна, нет идеи, любая работа должна иметь под собой что-то типа оправдания, почему логотип в этом месте, а не в другом, почему меню расположено так, а не иначе, я же делаю все как бог на душу положит, вот так нравится, а по другому нет;
    б - у меня нет своих, новых идей, все сперто у кого-то, по кусочкам, какого-то новаторства не хватает, нахватался сведений из разрозненных источников и леплю из того, что есть, не хватает креативности, так сказать;
    в - я не вижу очевидных улучшений, что вот там хорошо бы полосу провести, а тут разблурить надпись, делаю дизайн, вроде готов, а чего-то не хватает, и пока не пожаут чего никогда не соображу;
    г - и в конце концов самый главный пункт, основной, мне самому никогда не нравится то, что получается у меня, самокритика это хорошо, но не в столь изощренной экстремальной форме, еще ни разу не получалось так, чтобы я сказал - да это хорошо, это отлично, ну и, естественнно, я не верю в себя, а из этого следует, что творческие профессии не для меня;
Пора бросать все и уходить на другую работу, в другую область, на другую должность. Только вот я ничего больше делать не умею. Разве только в дворники, мусорщики, грузчики и тому подобное.



28.02.04 21:03

Во мне проснулось что-то типа жадности. Не хочется разбивать такую замечательную сумму в 500 баксов. Они бы мне совсем не помешали. А 350 все же маловато. И даже не то, чтобы маловато, но если дают больше, то зачем отказываться. Элементарная жадность. Фу! Как противно.
А самое поганое - деление шкуры неубиенного медведя. Еще толком ничего не сделал, а деньги, которые не получил за не сделанную работу, уже потратил.



21.02.04 23:11

Вчера бурно отпраздновали мое ДР. Было десять человек, ряд людей продинамило сие мероприятие. Кто-то по уважительным причинам, а кто-то просто так, тем самым, наверно, пытаясь испортить праздник.
ДР оказался довольно оживленным, и пьяным. После съеденного и выпитого - литра водки на троих (в их число входил и я), шести литров вина и литра мартини, всем захотелось движняка. Отдельное спасибо можно сказать по этому поводу Р. и Н. за предложенную поездку в боулинг со слабо запоминающимся названием на Звенигородском шоссе. К тому времени во мне назрело твердое желание набраться. На двух машинах мы ломанулись развлекаться. Дорожка была зарезирвирована. Заведение произвело на меня впечатление - трехэтажный комплекс с боулингом и биллиярдом на двух этажах, бары и суши-бары, ресторан, казино на третьем, игровые автоматы, дискотека с существом, играющем на электроскрипке, впоследствии оказавшимся мужского пола, хотя я был твердо уверен, что это женщина. В общем все, что душе угодно. Пили пиво, играли в боулинг, а также составляли компанию Н. играть в биллиярд. После трех партий боулинг всем надоел, одна пара откололась и поехала домой, а я начал составлять Н. компанию по употреблению собачки запивая ее пивом. Выпито было три собачки. Но нажратся мне так и не удалось до того замечательного состояния, когда отключается мозг. Был пьян и только, уже давно лишен такого счастья. Десятиминутный перерыв в бесконечной алкогольной реке - дискотека. Потом ресторан, где двое заказало суши, а съело четверо. А потом поездка домой. Приехал где-то часа в три. И завалился спать, на следующий день практически не было похмелья, кроме сушняка.

Встал сегодня ближе к часу. И тут же звонок - кататься на роликах, я договаривался. Пришлось ехать. В Центр на Тульской. Покатались неплохо, мало, конечно, и без стаканчиков - очень много народу. Да и я был не в сильно спортивной форме.

Вот так вкратце все и было.

Она куда-то ушла и третий день не звонит,
Ты почему-то один и почему-то забыт,
И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг навстречу - это проще простого,
И каждый хочет доказать, что он лучше чем есть,
И большая любовь превращается в месть,
И безумные чувства превращаются в слова...



19.02.04 23:55

Несколько основных новостей. Краткой строкой.

В связи с тем, что БумРу ничего не предпринимает для того, чтобы восстановить свою работоспособность в полном объеме - на данном этапе невозможна прогрузка ни одной картинки и стилей, - я начал суетиться и зарегистрировал еще на НародРу адрес, куда перенес данный сайт целиком. Пока я буду поддерживать оба сайта в одинаковом облике, впоследствии возможно кое-что поменяется. На НародРу работают все мои скрипты и картинки, хотя он несколько более медлителен.
Теперь адреса такие:
www.ankov.boom.ru
www.da162.narod.ru
Первая новость.

Следующие новости, полурабочие. Для систематизации дел.
Начинаю новый проект - изготовление сайта - www.jawel.ru - монтаж и установка электрического оборудования, электрические шкафы. Начальная цена проекта - 500 баксов. Минус 150 - откат.
Продолжаю проект - изготовление сайта, разработка логотипа, фирменного стиля - www.ruskond.ru - оборудование для кондитерской промышленности. Начальная цена проекта - 0 баксов. Жду информацию, которую можно было бы выкладывать на сайт.
Факультатив - логотип для Индустриального Парка "Домодедово" - склады и производство. Начальная цена 0 баксов.
Плюс рабочие задачи Кодоса и СекРу.

Третья новость.
В субботу, 21 февраля, отмечание моего ДР у меня дома, среднее количество народа - 9 человек из 16 предпологаемых.

Четвертая новость.
Мой ЖЖ не только мной читается каждый день, особенно лента друзей, но и заполняется более-менее регулярно. Либо о том, что пишется здесь, только в более мягкой форме, либо совершенно другим, связанным с работой.

Пятая новость.
Мной найден провайдер, что проводит локальную сеть в нашем районе. Находил и раньше, но оказалось, что найден был старый, заброшенный сайт, на котором на мои крики о помощи никто не реагировал. Стоит подключение 100 баксов. Надо вытрясти с кого-нибудь денег.

Шестая новость.
Намечается не просто смена компьютера, а приобретение нового, но не современного. 3 Пень уже бывший в употреблении - 100 баксов, процессор сильнее моего. Солью компьютеры в один, второй, слабее, отдам брату, забрав у него древнейший допентиумный блок. Возможно, проапгрейжу и его.



15.02.04 21:56

Ездили сегодня в роллерклуб, покупать ролики знакомой. Сегодня и завтра там скидка 20 процентов на все по пластиковым карточкам, владельцем коей я и являюсь. Вообще ощутимая скидка, на штуку дешевле. Собирался себе тоже что-нибудь купить, если не ролики, то хотя бы защиту или носки спецовые. Но все смели с утра, ничего не осталось. Пришлось довольствоватся только одной парой роликов.
Активно работаю.

Последний фильм: Случайный шпион


14.02.04 23:48

Несколько отпустило. Точнее привык.
Сейчас буду работать. Да... наконец-то дома.

Сегодня ездил на ярмарку меда и ходил закупатся на ДР продуктами. Как обычно накупили всего. Медовая ярмарка почти пустая, посетителей мало, мы были с утра правда. Купили опять каштанового горького меда, донникова и гречичного. Напробоволся так, что тошнит от сладкого.
По рынку тоже мотались долго, закупался алкоголем на работу, на понедельник. Но всего еще не купил. А в понедельник еще в бассейн с утра, выслушивать поздравления и пить. Программа минимум - не нажраться, что вполне может быть в случае возвращения того замечательного пятничного настроения.
Итак, прогулявшись по морозу и придя домой, я завалился спать, продрых до вечера. Проснулся от смс-ки, потянулся, чтобы встать, согнул ноги и взвыл в голос. Левое колено как будто изнутри обдали кипящим маслом. Потом боль несколько отступила. Встать я все таки смог. Растер немного. Однако любая попытка ее согнуть отдает огнем. Сейчас она вроде как размялась, уже нормально, главное резко ее не сгибать, иначе по новой. Сижу и задаюсь вопросом - что это может быть. Не дай бог мениск. Я так подозреваю, что начинают брать свое бесконечные тренировки на роликах и вывертывание суставов. Основная нагрузка при катании у меня идет на колени и спину. Даже на голеностоп не так, хотя, конечно, тоже. Если колени сдохнут, всякое катание прекратится, и я вообще повешусь от безысходности алкоголя.

Посмотрел последний фильм Александрова (для тех кто не в курсе его же - "Волга-волга", "Цирк", "Веселые ребята") "Русский сувенир" с Орловой. И понял почему его никогда не показывали, почему был такой шквал критики. Вообще снят он в стиле его прежних работ, только вот годы-то уже 60-е на дворе были. И столько пропаганды... В целом фильм очень наивный, плохо смонтированный. Можно сохранить запись разве только как раритет, потому как вряд ли его будут еще показывать. Зато какие актеры!

Вчера сидел и от безделья изменил инфо в аське внешней, пополнил. В частности датой рождения. Интересно, кто поздравит меня, ведь, насколько я знаю, там приходят напоминания всем, у кого я в контакт-листе. Поздравит ли тот человек, от которого я жду поздравления уже годы, да и вообще хоть какого-нибудь слова. Я точно знаю, что есть в аське.

Сколько уже можно же слушать одну и ту же музыку?

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа как личинками моли.
Всё катиться в пропасть, причём, уже не в первый раз.
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено, потеряно, продано.
И сердце кровью облитое за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды-
Какое-то чувство, что-то вроде надежды.
Она слышит шаги, они всё тише и тише.
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет.
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была.
И осталась напрасной-
Она капает на пол липкой жидкостью красной.
Ты изначально один, но, даже, если есть друг.
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел.
Он за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходности мрак.
Когда слёзы ровно делят на три части лицо.
И не осталось надежды для себя самого.
Надежда-самообман, но это всё, что у нас есть.
Она ходит по рукам продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской на вылет прострелен.
Потому что я надеялся, а не был уверен.

Музыка в тему: Дельфин
Последняя книга: "Веб дизайн" Кирсанова, "Парфюмер"
Последний фильм: Русский сувенир


13.02.04 19:25

Одна грязь кругом.



13.02.04 16:04

Есть один маленький секрет. Их, конечно, больше, чем один, но один интересен на данный момент, и даже более чем актуален. А именно - обычно все плохо. Вне зависимости от выражения лица, настроения, желаний. Но это так привычно, что становится нормой. И даже можно об этом забыть. Ведь хуже же уже не бывает, а значит все хорошо. Это оптимизм.
Но такие вещи просто так не проходят. Потому что все движется, все идет вперед. Идет вперед и это самое "все плохо", принося в жизнь новые факторы. И когда оптимизм уже захлестывает с головой, мол, хуже не бывает, значит будет только лучше или хотя бы так же, обязательно вылезет какая-нибудь мерзость, гадость. Не важно что. Вроде бы некуда уже дальше, ан нет. Как головой об стену. Начинается загон в еще большую темноту. Долго и болезненно приживаешься там, чтобы повторить этот путь в глубь через некоторое время. И каждый раз ожидаешь - вот, все, это последний раз, наконец-то. Нет.
Возможно в этом виноват "кризис самооценки", начавшийся почти 26 лет назад.
Но ведь всему есть предел. Где-то должно это остановится.
Черт.

Бесконечна боль,
Бесконечен страх...

Даже точнее -

Ветер сдувает пыль с облаков, строит свои дома,
Я скоро, наверное, буду готов отправится жить туда,
Как странно...



12.02.04 23:56

Все
Моя устала
Моя хочет уйти
.



08.02.04 15:38

Давно что-то ничего не записывал. И вроде как нечего. Хотя до фига всего происходит. Попробую обо всем по порядку.
Начнем с сегодня. Сейчас сбегал на рынок за продуктами, теперь сижу перегоняю музыку с аудиокассет на компьютер. Первый раз пользуюсь этой приблудой. Пока ничего получается, качество, конечно, оставляет желать лучшего, но терпимо. Можно потом закинуть все это на диски и слушать на работе. Данный этап записи характеризуется горловым пением Ят-хи с мощным электронным аккомпониментом и монгольскими народными напевами с потрясанием бубна и игрой на варгане.
В дальнейшем, надеюсь, на ударную дозу рэпа от Дерева Жизни, 7.62, ТНМК и БлэкВайтСайт. Замечательную музычку ПМБ (ПобегиМолодогоБамбука) и Кинчев+Рикошет тоже собираюсь перегнать в электронную версию.
Вообще же меня приглашали в пейнтбол поиграть. Тыщу лет хочу сыграть, но никак не представлялось случая. А тут прямо само в руки пришло. Я, конечно, как всегда оказался жутко занятой, пришлось отказаться, о чем сильно жалею. Надо было мне домой притащить работы, да еще наобещать переписать музыки с кассет. Прямо рок какой-то. Все выходные в этом году забиты делами до отказа. Дни рождения, работа, гости. Невероятный движняк.

Вчера ничего существенного не происходило, кроме похмелья и небольшой прогулки по Москве в сторону Казанского с посещением Мака.
Зато в пятницу ударно погуляли. Пил немного, всего-навсего чуть больше полутора литра пива, а вот похмелье было сильное. Видимо пиво было не шибко хорошее. В пятницу был последний день выставки, и после двух все начали возвращаться с ВДНХ. Но последние подъехали как раз из нашей комнаты часов в шесть вечера весьма под градусом и требовали продолжения банкета. С трудом досидев до семи рванули в бар. Первый - Эль, оказался закрыт. Посидели в Виндаве немного, до открытия Эля, два раза по 0,33. Потом в Эле по 0,5 два раза. И все. Досидели до стриптиза, который абсолютно не произвел на меня впечатления и не понравился. Некое чувство отвращения только возникло. Первый раз в жизни видел. По домам разошлись далеко за двенадцать.

Четверг - ничего существенного. Сидел до упора на работе. Продвигал дизайн сайта по монтажу. Пришла чудесная идея, как сделать сайт и я бился с этим аж три дня, но первую страничку отрисовал. Несколько не так, как я представлял, но терпимо. Еще ни разу не удавалось свои идеи со своими способностями. Дизайн - это не мое. Отличное хобби, но работать не могу, потому что не тяну, всегда получается лажа.

Среда - работа до семи, а потом покатушки на роликах в Медведково до опупения. Вторник - та же байда. Покататься хотелось безумно. Но пришел вечер вторника и я понял, что абсолютно не хочется ехать, не прет. Пересилил себя и покатался. В среду также не хотелось, опять через силу. Настроения никакого. Катаюсь из рук вон плохо. За почти десять лет катания, можно было бы стать профи.

Понедельник - очень тяжелый день, во всех отношениях. Такого похмелья у меня не было, наверно, тыщу лет. Проснулся я вполне адекватный, чуть кружилась и болела голова, чуть тошнило, но все в порядке. Позавтракав отправился в бассейн. И тут же почувствовал, что еще протрезвел не до конца. Первым делом прыгая в бассейн, зацепился рукой за бортик, распоров правое запястье острыми краями советской плитки. Плавал бодро, силы прямо били из меня ключом, пока в один прекрасный момент перепутал как дышать и, выдохнув над водой, сделал вдох под водой, не понимаю как не утонул вообще. После этого резко захотелось спать и плавал уже чисто на автопилоте. Придя на работу, состояние резко ухудшилось. Начало тошнить. Так, что невозможно даже пить, не говоря об еде. К вечеру, немного, отойдя, уговорил почти две бутылочки пивка, вторую допить сил не было.

А теперь воскресенье, ровно неделю назад.
Ездил в гости в Красногорск. Потрясно. Великолепно провел время. Здорово отдохнул. Вообще я думал насчет того, что еду показать как работать в иллюстраторе, ну пивка немного попить. Все оказалось гораздо круче. Забрали меня из дома на машине. Пока демонстрировал возможности этой программы выпил пару бутылочек пивка. Потом были пятнадцатиминутные посиделки в гостях на ДР соседей и заказанный столик в кафе, где уже оторвались по полной программе. Сколько выпили - уже не вспомнить. Посидели хорошо, я так прекрасно не отдыхал наверно уже несколько лет, чтобы все мысли и проблемы улетучились в тот момент, чтобы чувствовать себя как дома, спокойно и легко.
Как ехать за рулем в таком состоянии - понятия не имею. Я поймал себе машину до дома, какого-то хохла с сыном на заднем сидении. Было подумал, что веревка сзади мне совсем не повредит, но люди оказались приличные на удивление. А так, удавку и на обочину, вполне логичное заключение было бы. Всегда так, никогда не получаешь того, что хочешь.

Собираюсь создать портфолио, нормальное, с, в том числе, нереализованными сайтами. Пока бьюсь над тем, что все складирую в одну папку, а то раскидано по разным винтам.

А еще... а еще! Я ненавижу это блядское чувство надежды!

Уф! Почти выговорился.

В логичном мире не бывает чудес,
В логичном мире люди верят в прогресс,
Логичный мир нельзя изменить,
И чудакам невозможно в нем жить

Музыка в тему: Ят-Ха, Браво, Жанна Агузарова
Последний фильм: Идеальный шторм, Зеленый фургон, Восход Меркурия


29.01.04 1:23

Всё будет не так как хотелось бы мне
И легкий озноб пробежит по спине
Когда ты шагнешь за открытую дверь
Пополнив собою список потерь
Как будто что-то исчезло
И уже не вернуть
И сердце спешит
Разорвать мою грудь
И хочется крикнуть
Взорвав пустоту
Принадлежащую мне одному



26.01.04 1:05

Погулял на свадьбе. Ничего так. Гораздо лучше, чем могло бы быть, но похуже, чем хотелось бы. Немного выпили, хотя кто-то может и не мало, потанцевали, утанцевался даже. Сытый и довольный. Тамада был ненавязчив, чем и хорош. Несколько грустно, но это нормально.
А еще, видимо, все таки надо будет отметить др свой. Вынуждают буквально, расчитывают. Нет, наверно, это все хорошо, ну друзей там не забывать и тому подобное, поддерживать отношения. Просто я устал, сильно. От всех этих свадеб и день рождений. От пьянок и вечной спешки на работе. Хочу в отпуск. Хочу отдохнуть.

Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку,
Птица-птица, птица-синица -
Родилась на ветке, а хотела в клетку...

Музыка в тему: "Ковчег" и О.Арефьева


24.01.04 19:06

Завтра тащиться на свадьбу... м-м-м, неохота. К тому же я тут приболел, второй раз за зиму, невозможно просто. Сколько можно уже. Зараза так и липнет.
Сегодня зато успел в кучу мест, потому что встал пораньше. Подстригся коротко, к лету пожалуй сделаю еще короче, под машинку. Смотался в Олимпийский на книжную ярамарку (которая оказалась закрыта, кроме нескольких точек) и купил несколько нужных компьютерых книг, которые я не читаю. Веб дизайн Кирсанова (наконец-то!), Иллюстратор 10 для виндовс и макинтош Уэйнманна и Лурекаса аж в двух экземплярах (страшная тайна) себе и в подарок на прошедший НГ (эй! а где приглашение-то?). Сходил на совок, в сайгон, купил джинсов, аж две пары, клевые, понравились. Вполне хороши, не хуже, чем во всяких симфониях и прочих фирменных местах. Пару за 1400. Удачно. Еще кошелек там же, так, ерунда, но приятно. Надоело таскать деньги в паспорте, он и так в состоянии аффекта уже. В кошельке есть прозрачное отделение под фотки и я даже знаю, какие там будут. По дороге приобрел шнурок для телефона, черный, кожанный - давние планы.
Оставалось одно единственное главное дело, сходить в гости. Но сегодня вновь не состоялось. Время показало, что сегодня опять неудача. Наверно, "потому что я надеялся, а не был уверен".

Теперь небольшие новости с передовой.
Подготовка к выставке приближается к своему логическому завершению. Надеюсь, после этого наступит свобода. Хотя бы временная, не будет ультрасрочных дел. Я б вообще ушел на недельку на отдых, покатался бы на роликах. Эх... мечты-мечты... Остался последний рывок - эта неделя. Начнется выставка и по-любому будет проще. Второй выставки не будет, что радует. Зато при подготовке к этой вылезли те факты, что я всегда выставлял, но их не замечали. Начальство связалось с новой типографией, качественной, но дешевой (бесплатный сыр самизнаетегде). А весь прикол состоял в том, что препресс полностью на нас. Препресс - это подготовка к печати макета. Раньше мы отдавали макет сверстанный и все, его там готовили, выводили посткрипт-файлы, ставили линии отреза, спуск полос ну и так далее, всякие специфические настройки, о которых я ни слуху ни духу. То есть слышать слышал, но не более. И я всегда об этом говорил, что не умею. Но все было нормально. А тут с нас стребовали полностью готовый макет, я честно пытался применить свои знания, и честно не получилось. Что и не удивительно. Я вообще мало, что умею, если уж на то пошло. И каждый встреченный в жизни человек не премянет мне об этом напомнить. Разумеется крик поднялся, в итоге доплатили и они сами доработали. Но сколько возмущения то было. Интересно, отправят теперь меня учится или нет.
А вот еще. Я пью. Серьезно занимаюсь этим делом уже. Когда не пью, это праздник. Не просыхаю. Подсадил сильно сердце, болит не останавливаясь на вдохах-выдохах. Дышать перестать тоже вроде как неудобно, да и рановато. Боль такая какая-то неправильная, не резкая и не колет, просто давит. Неприятные ощущения. Видимо перестарался с алкоголем и с сигаретами, скурился прям весь с этим бесконечным бухаловом. Эх, и не катался давно...
В пятницу долго смотрел на кнопку "Удаление сайта и регистрации" думал... водил по ней мышкой... она меняет цвет, притягивает.

Я знаю тебя, а ты знаешь им цену -
Ты, кажется, нашел достойную замену -
Они танцевали, а ты им подпел,
Мой дом сгорел, зато весь город цел.
Суровая нитка, белёная кость,
Седьмая попытка встать во весь рост -
Приятно плакать под крики "ура",
Но вспомнишь ли с утра то, что было вчера?
Логический круг, нордический юг -
Мой мальчик в плену очарованных сук,
Я просто любила тебя целовать -
Знай, это больше, чем стол и кровать.
Где ставить свечу, если в храме сарай? -
Так снимай с себя тело и голеньким - в рай! -
Кто летает духом, кто летает в теле,
Но все ли отдали всё, что имели?
Цветы - волосам, паруса - кораблю,
Я не ведаю слов, кроме слова "люблю",
В моих небесах я заметила небо -
Как жаль, что со мною ты больше там не был!
Так будем считать, что пришел хэппи-энд -
Главное - точно выбрать момент -
Когда за дверями закроется ключ,
Тогда за зверями затеплится луч.
Реформа бессмертья - бесформенный мячик,
Тебе станет легче, когда я заплачу,
Я так не могу, чтобы всё невпопад,
Но разве бывает, чтобы в небе был ад?
Но я неподвластна ведьминским чарам -
Я не отвечаю на выстрел ударом,
Шекспир был героем, ты тоже поэт,
Но я буду "да", даже если ты - "нет".
Так играй, музыкант, торгуй, коммерсант,
Ломай комедию, комедиант,
Любовь - это птичка, любовь - это клетка,
Любовь - это спичка, любовь - сигаретка.
Ты вправе на то, что считаешь ты вправе -
Я не претендую на место в оправе,
Конечно, хотелось бы как-то не так,
Но флаг тебе в руки, а в зубы - пятак!
Я хотела плыть, но ты не был волной,
Я дала тебе нить, но ты шёл не за мной,
Я искала дождя, чтобы вызвать пожар,
Я звала короля, а пришел мыловар...

Музыка в тему: "Ковчег" и О.Арефьева
Последний фильм: Один дома - 3


19.01.04 0:52

Был сегодня на ДР. Как я и предполагал. Нет, все было здорово, весело посидели. Но что-то не то. Наверно, эта проблема на самом деле внутри меня. Конфликт внутреннего мира и внешней жизни.
А еще у нас стали мало пить. Я похож на самого большого синяка. Во-первых все были со своими женами или претендующими на эту роль, парами. Двое вообще на машинах, а значит не пили даже вина. Пить то на одиннадцать человек особо и нечего было, три литра вина полусладкого красного, литр, наверно, белого и ноль пять водки, которую сначала никто не пил. Раньше первым делом брались за бутыль водки, а сейчас все прямо такие приличные, вино. В итоге позже приехал один паренек, с которым мы и распили ее, на троих, еще брат именинника. А я до этого вино пил, поэтому сейчас сижу с жутко болящей и тяжелой головой, мерзко мешать водку с чем-либо. А раньше как мы зажигали... Остался, похоже, я один. Хвалится тут, конечно, нечем.

что ни день, такая скука,
что ни друг, такая сука,
что ни женщина, то блядь,
я хочу тебя обнять, а ты уходишь,

на бульварчике с гитарой,
я кажусь ужасно старой,
мне всего лишь 25,
я хочу тебя обнять, а ты уходишь,

не уехать никуда,
те же люди, те же камни,
чтоб не сдохнуть от тоски,
я вяжу тебе носки, а ты уходишь

дождик радиоактивный,
капает мелкий и противный,
буду от него линять,
мне всего лишь 25, а ты уходишь

как ужасно я устала,
эта жизнь меня достала,
надо что-то в ней менять,
мне всего лишь 25, а ты уходишь

Музыка в тему: Мара, Умка


18.01.04 0:08

Никак не удается что-либо сделать с обновками к сайту. После НГ какой-то беспредел на работе. В прошлую субботу вообще был рабочий день. Потом бесконечные дни рождения, водка... Впрочем, немного, без потери лица. Что плохо. Пожалуй, водка неплохой напиток.
А еще сейчас полным ходом идет подготовка к выставке, море работы, ни минуты свободной, все в режиме аврала. Осталось всего ничего - две недели, а пока ничего не готово.
Главная же новость дня - я завел свой ЖЖ, вообще думал об этом давно, но никак не решался. Мешали жизненные принципы из серии - не заводить ЖЖ, не есть суши, не посещать кинотеатры, не ходить в крытые роллердромы, не пить безалкогольное пиво, не играть в боулинг, не любить и не смотреть КВН и ЧтоГдеКогда, не читать Пелевина, быть равнодушным к Акунину.... ну есть еще несколько, самых, что называется, главных и основополагающих, но о них тут говорить не пристало.
Принцип с суши я нарушил... и надо сказать, не жалею, вкусно. С кинотеатрами не все так просто. Одно посещение все же было, но не очень удачное и сильно случайное, так что записывать на счет я это пока не спешу. Боулинг был и ни раз, денег потрачена уйма, так что смело зачеркиваем этот пункт, как и крытые роллердромы (первый шаг к безалкогольному пиву и резиновым женщинам). Нравится. Безалкогольное пиво пил, один раз, жуткое пойло, мерзкое, лучше сока попить, так что принцип в силе. Вот теперь и ЖЖ завел. Завел, чтобы удобно было читать, не прыгая со страницы на страницу. Однако, меня продолжают убеждать, что в него еще надо и записывать что-нибудь. Пока я не рискую, нечего как-то написать.
Основная проблема следующая. У меня есть три места для записей своих домыслов. Первое - это тетрадь, настоящий бумажный дневник, с какого-то древнего волосатого года. Второе - это этот сайт, практически порно, и третье - теперь ЖЖ. И все они обладают различными степенями свободы. То есть доступ до них разный, в дневник я могу записывать АБСОЛЮТНО все, все самые невероятные сокровенные мысли, потому что знаю, что никто не сможет это прочитать кроме меня. А уж этого у меня хватает с лихвой. Сюда, на этот сайт, я помещаю либо несколько отредактированные версии записей из дневника, либо вообще пишу о чем-то более нейтральном на другую тему. Дурости моей хватает заполнить пространство и здесь. Однако заполнять еще ЖЖ уже нет сил. Там должен быть совершенно прилизанный текст, потому как читать его будут люди, не как здесь два человека. И этому множеству людей знать многое не нужно.
Вообще, если говорить о моих друзьях-знакомых, то складывается довольно странная картина. У меня полно знакомых различной степени тяжести. Начиная от очень близкознакомых, до шапошно встреченных в жизни. А вот с друзьями ничего не получается, к моему глубокому сожалению. И все это в осознанном возрасте. Никаких друзей детства и даже школьных друзей. Впрочем, знакомых из тех времен тоже не осталось, растворилось как дым. Я всегда был немного нелюдим, в стороне ото всех, относился очень настороженно к приближающимся, и держал дистанцию, если она грозила сократится отодвигался сам. Это осталось во мне до сих пор. По сути я даю о себе узнать по минимуму. Близкознакомых можно пересчитать по пальцам. Это почти друзья, именно почти, не хватает маленькой доли, какой-то крохи. Немного раскрыть створи раковины, но это выворачивает меня наизнанку, не получается перешагнуть через себя. Делал это, знаю. В итоге знакомлюсь со многими, но ни с кем не схожусь. Нет, сейчас может и есть друзья, мне сложно определить есть они или нет, потому что их не было никогда. Но, как мне кажется, все же чего-то не хватает. О да, я пытался знакомится по интерену, ходить на дискотеки, кататся на роликах, теперь ЖЖ, но и тут вряд ли что получится. Да я и не стремлюсь уже.
Да, кстати его адрес: http://www.livejournal.com/users/ctn/. И плакатся я там не хочу.

Ну да ладно. Завтра опять ДР, только уже не на работе. Купил сегодня чайник в подарок тефалевский. Тухлый ДР. Вызывающий комплекс неполноценности. Интересно, когда же закончатся эти ДР, уже опостылело. Нас связывал институт, и только. И на каждом ДР в этой компании мы вспоминаем как оно было. Сколько же можно одного и того же. Ничего нового, я знаю чуть ли не по предложениям кто что будет говорить.
Еще у меня похоже началась экзема на руке, пока маленькая. Может просто раздражение какое, но похожа. От чего вдруг. Насколько я знаю, от нервов или от еды, типа аллергии. Еду я вроде ем как обычно. А нервы - вроде все по-прежнему.

Но что это у меня все о нехорошем как-то получается рассказывать.
Есть и положительные стороны... надо их найти. Ну например, 25 января приглашен на свадьбу. Прикольно, никогда не учавствовал в таком мероприятии, если не брать в расчет свадьбу брата. А 20 будет зп! Что греет, а то как-то долги начинаются уже.
Греет также, что должен рассказать про Иллюстратор и как работать с ним. Должны состоятся ряд приятных встреч. Очень хочется интернету домой. Оформил заявку на проведение сети, правда пока никто не откликнулся, может раззорилось наше савелово нет, но я тешу себя надеждами. Так что, не все так плохо, как может показаться.

О-о-о, бедный дурак, ты никому не нужен, твое дело табак
Тебя никто не купит ни за пени, ни за пятак
Нет больше тела у гитары есть только четыре угла
Пустая стеклотара не похожа на бутылку бухла
В большом холодном мире не осталось ни капли тепла

Музыка в тему: Sepultura
Последняя книга: Куликова
Последний фильм: Астерикс и Обеликс против Клеопатры


07.01.04 21:55

Все, праздники кончились, а с ними и такие непродолжительные каникулы. За эти три дня у меня была весьма насыщенная программа. Я купался, загорал и катался. Такими вещами я даже летом не занимался. Катался беспробудно все три дня, поэтому могу разве только сидеть или лежать. Болят, точнее устало ноют, почему-то даже кисти рук. И еще бы катался, каждый день, но на это ни финансов, ни времени нет. В общем, полезно проводил время, хотя может не очень полезно, вполне возможно, что кататся весьма вредно. Хочу купить себе квадры - это такие ролики с колесами 2 на 2, их еще называют копыта или телеги.
В понедельник помимо всего прочего ходил с утра в бассейн, а днем решительно посетил солярий, что в салоне красоты тут недалеко. Осталось начать делать маникюр. Но на самом деле понравилось. Само собой вертикальный солярий. Эффект не так сильно заметен, конечно, я там провел всего десять минут, но все равно стал темнее. А да, минута там стоит 20 руб, вообще дороговато для такого развлечения. В общем завели в комнату, где на полу стояла такая невъе... то есть здоровая конструкция - камера в виде шестигранника. Одна из стенок дверь. Запрограммировали на нужное время и оставили. Ну разделся и залез, закрыл дверь, осмотрелся. Все стены из стекла и ламп, сверху здоровый вентилятор, две скобы с ремнями для рук, ребристый металлический пол. Все это напоминало какую центрифугу, машину времени или вообще космический корабль. Нажав кнопку старт, я быстро схватился за поручни, потому что у меня возникло ощущение, что я куда-то полечу или она начнет двигатся. Но только загудел вентилятор и зажглись лампы. Десять минут просидел там с трудом, безумная температура, прогреваешься до костей, по-моему. При насморке наверно хорошо. В общем море впечатлений.
Еще в понедельник ездил на работу, хотел почту принять, закинуть на сайт страничку. Но инет оказался отключен у всей фирмы. Приехал домой, а тут на компе упали винды 2000. День начался с обломов. Зато закончился неплохо, на роллердроме. Винды я переставил почти без потерь, на ХР. Не восстановил только пока всех программ. Но это позже, по мере из необходимости.

Наконец-то созрел для обновлений. Делаю обзоры по дизайн-сайтам и муз группам. Пока до конца еще не дошел - инета нет, чтобы проверить адреса.

Музыка в тему: KOЯN
Последний фильм: всякая лабуда


04.01.04 0:45

Ну вот и случился новый год. Случился и, слава богу, прошел. Рассказать о нем нечего. Скоро закончатся и зимние каникулы и снова идти на работу. Если же разложить по полочкам события, то окажется, что не только ничего не случилось, потому что это означает, что случилось ничто. Но не случилось даже "ничто".

Итак 31 подготовившись к НГ мы сели за стол. Надо сказать, что такая семейная традиция садится за стол не перед двенадцатью ночи, а часов в восемь. Естественно выпив и закусив, проводив тем самым старый год мне стало скучно и я пошел спать полдесятого. Раньше я такого никогда не предпринимал, потому что все таки НГ как никак, но на этот раз мне он окончательно надоел, праздник-то ежегодный. Сколько можно, заснул я быстро, несмотря на уже начавшуюся канонаду во дворе. К сожалению, мать разбудила меня полдвенадцатого, кое-как проснувшись, я отметил уход-приход года и часа через полтора потупив в телевизор окончательно ушел спать.
Понятное дело, что утро 1 числа не может быть тяжелым после пол бокала сухого вина. Оно им не было. Бодро встав в одиннадцать, принялся ждать гостью - тетку, двоюродную или троюродную, черт их разберет, она всегда приезжает. Приехала и на этот раз. Поскучав за столом положенное время, я немного посидел за компом, погулял по квартире, полежал, посмотрел телевизор. В общем сделал все зависящее от себя, чтобы время пролетело незаметно. В концов гостья ретировалась.
Второе число. С утра наконец-то нашел себе занятие, сел рубится в диабло-2, играл до вечера с периодическим отрывом на еду, прогулку до метро - забрать у знакомой дискеты.
Третье число. Почти еще сегодня. С утра съездил в Библио-Глобус. Купил Белянина и Акунина матери. Прогулялся даже от менделеевской до дому. Дальше сел, прочитал книгу и снова рубился в игру.
Четвертое число... и так до восьмого.
Я уже взвыл от скуки. Нет, раньше почему-то все было по другому. Это не прибавляет мне ни оптимизма, ни светлого настроения. Теперь понятно, почему я не выношу праздники. Потому что пусто. Но, что замечательно. По идее я бы должен хотеть на работу, раз дома так скучно. Но нет, не потому, что ленюсь, а потому, что там все тоже самое, каждый день считать время до выходных, в понедельник идти на работу и думать, что это первый день недели. Во вторник, что уже приближается середина недели. В среду, что до выходных осталось всего два дня. В четверг осознавать, что неделя почти кончилась и пятница всего лишь небольшой барьер. В пятницу, что последний день недели. Два выходных валятся на диване, ходить по квартире, а в понедельник по новой. Не могу стремиться туда, потому что где бы ни был, только считаю время до следующего дня, вот и все.

По радио услышал Агузарову, до дрожи. Судорожно схватил диск и начал впитывать музыку. Никак не могу вспомнить, что напоминают мне песни, с чем ассоциируются. Бывает такое, что определенная музыка прилипает к воспоминаниям, связана с каким-то ощутимым переломом в жизни, с каким-то событием. Даже просто не с огромным, например, есть музыка, что ассоциируется у меня с чтением определенных книг, произведших на меня неизгладимое впечатление типа Толкина или Желязны, Баха или Виана. Ну там само собой первый поцелуй, последний поцелуй и так далее. Но вот Агузарова... Что-то очень милое, нежное, грустное, а что, не могу вспомнить.

04.01.04 3:47

Повыть бы немного.

Музыка в тему: Ж. Агузарова и Браво
Последняя книга: Белянин "Багдадский вор"
Последний фильм: Карнавальная ночь


31.12.03 19:19

До НГ осталось всего ничего, буквально менее пяти часов. Однако состояние НГ так и не пришло. Обычный день, выходной, похоже на субботу. Купил сегодня себе на савке новый альбом KOЯN "Take a look in the mirror" и куртку-пуховик, потму что у старой совсем сломалась молния. Ничего так курточка, обычная дешевая. А альбом супер, уже с первой песни цепляет в отличие от их предыдущего альбома. Побывал на работе, забрал винчестер из рабочего компьютера. На улице море народу, все суснуют по магазинам, рынкам, кто-то вообще уже бухает. Полно пьяных в транспорте. На дорогах пробки. Впрочем это было днем, а сейчас уже вечер.
Ну что еще, вот сижу перед компом и не хочу праздновать. Слава богу, что я дома - смогу спокойно лечь спать. Мать там что-то суетится на кухне. Я убрался, привел вещи в порядок, больше нечем помогать. Написал уже поздравительные смс-ки, но еще не отправлял, после двенадцати отправлю и спать. Хотя тут наверно будет такой грохочущий ад во дворе, что и мертвый проснется. В общем говеный праздник.

Кстати, в четверг мы отмечали НГ на работе, точнее на секе, был зван и я, хотя в СЕКРУ не работаю. В баре недалеко от работы. Я пришел позже всех, потому что они начали в 17, а я до 19 работаю. За два часа им удалось довольно ощутимо набратся. Я много не пил, не люблю кого-либо догонять. Сидел тихо потягивая баккарди с колой. Пришлось немного потанцевать, но большее время я наблюдал. Хотя все это было больше похоже на соддом и гоморру, все было здорово. Жаль не было фотика или камеры. Столь зажигательные танцы я видел впервые. Видимо алкоголь, а это была водка, баккарди пило только три человека, снес им все рамки. В общем все было замечательно, пожалуй лучший корпоративный новый год, если можно так выразится о справлении НГ в компании десяти человек.

Продолжая ностальгировать, я вспомнил о вещах. А именно о сотовом, компьютере, машине и 99 годе. Я был ярым противником четырехколесной замены жене. Хотя тогда покупка машины была из серии приобретения коттеджа на гавайях, впрочем как и наличие компьютера и сотика. Помню, как люди гордились покупкой стареньких аппаратов с выдвижной антенной. А я тогда не понимал зачем все это нужно, но об отсутствии компьютера я уже успел пожалеть к тому времени. Да и то только потому, что моя работа была с ним непосредственно связана. Тогда моя знакомая приобрела какое-то раскладывающееся чудо с выдвижной антенной, платила абоненскую плату, какую-то безумную по моим доходам в то время. Мне особо звонить никому не надо было, поэтому сотовым я не завидовал совершенно, все что я хотел - это компьютер (по-моему его у меня все таки не было тогда еще), но увы, это было так же недостижимо, как звезды. Сейчас же у меня есть и сотик, и компьютер, и даже машина, но радости, оптимизма и счастья это почему-то не прибавило, да и возможно что-то отняло.

И новогодняя песня.

А-а-а,
Зимы не будет,
А-а-а,
Тебя он любит,
О,
Потому и нет его.
А-а-а,
О том и пела,
А-а-а,
А жизнь летела,
О,
Потому и нет его.

Музыка в тему: KOЯN "Take a look in the mirror"


29.12.03 0:13

Неумолимо приближается новый год, однако никаких из ряда вон выходящих впечатлений не появляется. Сегодня нарядили елку, и я даже убрался в комнате, разгреб завалы в дисках. Елка стоит, светится разноцветными лампочками, но не воспринимается. Гораздо больший праздник был в субботу, когда я посетил суши. Но все по порядку.

В понедельник, как обычно, посетил бассейн. Потом бодро, но безрезультатно работал всю неделю. Вечером иногда пил по чуть-чуть. В общем обычные, ничем не примечательные будни, тухлые. А в пятницу даже не поехал кататься на роликах, да что на роликах. Даже не удалось сходить в суши, потому что навалился такой ворох работы. В общем торчал до упора.
В четверг непреодолимое желание выпить погнало меня путешествовать по улице. Поперся в тимирязевский метромаркет в надежде посидеть в ресторанном дворике. Оказалось, что там такого нет. Это был сильный облом. На улице пить слишком холодно и, не солоно хлебавши, я отправился домой.
В субботу день начался опять с обломов. Проснулся поздно, поехал в Олимпийский, хотел купить книг. Конечно же, он оказался закрыт, потому что там во всю сейчас проходят елки для детей. Книжная ярмарка перенесена на улицу, где стояло полторы палатки, торгующие елочными украшениями, пазлами и учебниками. В общем мотался я только зря. Уставший и голодный забрел в макдональдс на проспекте мира, чтобы перекусить. Но продавец-кассир-менеджер оказался глухой и на улице в пакете я обнаружил, что вместо двух чисбургеров, маленькой картошки и кофе капучино, была стандартная картошка и большой черный кофе. Хорошо, что он хоть по цене не соврал. В общем я был в довольно расстороенных чувствах.
Не заезжая домой рванул на горбуху, с целью покупки альбома Федора Чистякова "Ондатр". Родного само собой, за 250 рубликов. В обычном месте его не оказалось. Пришлось ждать пока его принесут. Еще приобрел саундтрек к Бумеру (так себе) и новый альбом Маркшейдер Кунст, тоже разочарование. Зато потом мне позвонила знакомая, луч солнца в темном царстве и договорились посетить сушиторию на соколе. В прошлый раз я не был в восторге от суши ролов. В этот, второй раз в моей жизни я проникся. Еще попробовал настоящее суши с угрем. Мне понравилось, все таки вкусная штука. Нельзя сказать, что это стало моей целью жизни, но вкусно. Хотя, конечно, дело не в суши, а в общении. Мы замечательно пообщались, погуляли по центру Москвы, приобрели старинные открытки (раньше это было плакатами). Мне хорошо до сих пор так, что отступило то пустое безысходное состояние. Можно только сказать огромное спасибо за то, что вытащили меня куда-то. Сосущая пустота заполнена теплом. Наверно все проще, я, как пиявка, всосал в себя чужие проблемы, мысли, эмоции, новости и они стали моими, временно, но зато в моей беспросветной в эмоциональном плане жизни появилось что-то новое. Я понимаю, что это ненадолго, но сейчас я пребываю в таком полуэфорийном состоянии какого-то тихого счастья. Так спокойно, за долгое время. Даже писать ничегно не хочется, потому что нечего.

Важная информация! На работе последний день 30-ого. А выходить с праздников только 8 января, поэтому скорее всего это последняя запись в этом году. С Новым Годом!

Еще сделал обзор по дизайн-сайтам, делал в рабочее время, урывками. Поэтому там все в безумном кавардаке. Повешу позже. Его нужно отшлифовать и, возможно расширить. А пока я пошел спать.

Умные клетки серой жижи в башке
Оставляют следы на тетрадном листе
Выходит что так всё и должно было быть
Я родился для того чтобы себя убить
И я не знал никого кем бы я был любим
Было много друзей но я всегда был один
Было что-то такое чего я не знал
И был кто-то такой у кого я искал
Но поиски тщетны а знания ложь
За пять секунд до сигнала приятная дрожь
Мои пальцы снимают холодную смерть
И я по сигналу в висок шлю ответ

Музыка в тему: Sepultura
Последняя книга: очередная Донцова
Последний фильм: Девятные врата


24.12.03 0:33

Пожалуй, что самое ценное во всем этом сериале "Участок" так это музыка, музыка от группы Ноль, а точнее уже не от группы, а от самого Федора Чистякова. Уже только из-за нее стоит посмотреть фильм. В остальном же он производит благоприятное впечатление, но не шедевр, даже ниже среднего. Слабенький сценарий, великолепный актерский коллектив, на чем он тоже выезжает, затянутость сюжета. Ерунда короче. Понятно, что о быте мента - деревенского участкового, какой-нибудь мощный экшен не снимешь. Поэтому попытались сделать интересной бытовуху.

Поганое мироощущение засело в мне. Легкость безразличия. Серое спокойствие. Безэмоциональность печали. Я начал неспеша ходить, тускло смотреть, много молчать, не улыбатся. И в тоже время так легко, так невероятно. Светло. Работа спорится, потому что больше нечего делать. Стало как-то все равно все, пропал интерес. И состояние безумного недосыпа очень хорошо ложится на состояние пустоты. Посидеть бы, выпить.
А еще мне долбит в мозг. Просто невозможная боль. Точнее не в мозг даже, а в голову, левую сторону, в висок. Как будто вкручивают неспеша саморез, боль острая и постоянная. Впрочем иногда отступает. А еще если прижать руку к левому виску, то можно ощутить необычно толстый пульсирующий жгут вен. Пережиманием его регулируется боль. Справа такого жгута нет, но справа и не болит ничего. Довольно прикольно, зажал вены, отдохнул, и снова в бой. Даже не знаю, что бы выпить такого из колес. Болит-то уже третий день.
Чистяков "Choral Prelude 73" с альбома "Когда проснется Бах" вне конкуренции.
Ну все, меня понесло...

Я ухожу в небытиё я ухожу в никуда
Моя печаль для меня почему-то легка
И мне не хочется плакать мне не хочется ждать
И больше я не смогу ничего потерять
Всё будет быстро огненный столб
Восьмиграммовый снаряд разрушает мой лоб
Лишь только тоненькой струйкой опустится кровь
По лицу и глазам крася яркую бровь
Все песни не спеты да кому они нужны
Моя жизнь как зима а я ждал весны
Я говорил то что думал и делал что умел
Но кончается всё и у меня есть предел

Музыка в тему: Bad B "Мало-по-малу", Лигалайз+П13 "Провокация", Федор Чистяков "Когда проснется Бах"
Последний фильм: Участок


22.12.03 0:39

Постепенно прихожу в себя после болезни. Собираюсь завтра идти в бассейн, надеюсь, что это не заставит опять слечь в кровать. На этой неделе ни купался, ни катался. Нашпиговал себя арбидолом, ремантадином, тизином, еще какой-то байдой. Просадил в аптеке состояние. Но вроде помогло.
Побывал на горбухе, приобрел 8 дисков. Bad Balance новый, супер, как всегда вне конкуренции. Многоточие новое, я расчитывал на лучшее, половину старых треков. Ю.Г. старый, так, не очень, не произвело впечатления. Белый Шоколад - хорош, не даром к их появлению приложил руку Влад Валов. Южный Централ 54 - сборник, неплох. Рабы Лампы еще не слушал, но у меня есть на кассете, собственно именно поэтому я и купил, ураган. Лигалайз+П13 тоже еще не слушал. Это все рэп. Ну и конечно, приобрел Дельфина "Синяя лирика №2", все таки удалось найти сей редкий альбом. Если бы не переиздание, так, наверно бы, у меня никогда его и не было. В субботу... что еще. Машину поставил в гараж, с трудом доехал, очень барахлит, почти умерла. Весной, видимо, придется влить в нее немерянно денег. Все равно на новую машину денег нет. Да и вообще, продал бы давно, если бы не дача.
Еще в субботу должно было быть ДР у одного знакомого, но он отменил из-за того, что никто кроме меня прийти не смог. И этому я рад. Хоть чему-то.

Что еще сказать. Потерялись слова и дела. Потерялось мое красноречие, темы исчерпаны. Пробило на ностальгию, прошлое не отпускает. 99 год... 2000... 2001... 2002... Вся жизнь разделилась на два куска. С нетерпением жду новый год, потому что кажется будто все изменится, дайте только дожить до 31, а потом длительный отдых до 8 января. На самом же деле ничего не изменится, все будет также как и было. Но хоть можно будет отдохнуть, попытатся разобратся с какими-то непонятными делами, которых немерянно, но которые я никак не могу вычленить из своей лени. Разобратся с самим собой, в себе.
В общем полный упадок, яма. Хочется посидеть-выпить, давно не пил.

Я начинаю уставать от тесноты и друзей
Я начинаю уставать от порошков и блядей
От признаний в любви с набитой пищею ртом
Я начинаю уставать жить единственным днем
Со мной делятся кайфом те кому невмоготу
Ведь каждому страшно умирать одному
И каждый желает чтобы с ним кто-то шел
По белым дорожкам разметившим стол
Я начинаю уставать от бытовой суеты
Я с подсолнечным маслом сожрал все мечты
Я начинаю уставать от себя самого
И сливаю в желудок чужое вино
Я не падаю в пропасть я вишу на руках
Но это не сила а всего лишь страх
Я начинаю уставать от того что сказал
Я начинаю уставать но я еще не устал

Музыка в тему: Дельфин
Последний фильм: Детектив Шафт


17.12.03 23:30

Итак, события полуторанедельной давности.
Кто-то там смонтировал новый фильм "Наши в Лозанне" о приключениях русских роллеров в Швейцарии. Презентация фильма была в неком клубе Прогноз Погоды (вход до 21 года воспрещен) - клуб сноубордистов, велосипедистов, роллеров... короче "экстремальной молодежи". Короче обычный кабак с неплохим, но обычным дизайном, даже хуже среднего, не напоминающем ни о каком виде спорта. Народу тьма. Яблоку негде упасть, столики надо заказывать, цены нормальные, кухня вполне неплохая. Из пива Куршовица и Старопрамен в разлив, остальное бутылочное. Крушовица приятное пиво. Проектор, экран 1 на 2 метра где-то, среднего качества. В общем я успел выпить два кружаля пива и съесть жульен, когда нас согнали со столиков (оказались зарезервированы), потом еще пару кружек высосал пока стоял-смотрел фильм. Интересно конечно, когда люди знакомые, а так и не знаю, может скучновато быть, съемка не очень, звук плохой. Но кассету я купил.
В пятницу неплохо покатался в почти пустом роллердроме, а в воскресенье отправился на ДР к одному знакомому из инса, где был приглашен на свадьбу в январе (хотя расписываться будут в декабре). Девушка его, кстати, работает сейчас у нас, хорошая девчонка (наверно), выписанная им собственноручно из Казахстана (любовь - сильная штука).
После тех выходных была короткая неделя, и три дня отдыха. Я начал тогда же заболевать. В пятницу смотались в Эльдорадо и купили новый пылесос. Клевый такой, тихий, мощный. Сколько проработает, правда, не знаю. Потом я поехал кататься на роликах, выложился полностью, с языком на плече. Здорово. Так здорово, что на следующий день встать не смог, с утра температура зашкалила за 38. К вечеру оказалась у отметки 39. Всю субботу провалялся. В воскресенье было полегче, но все равно преимущественно валялся. В понедельник в бассейн не пошел, но на работу отправился. И вот теперь с неопускающейся температурой ниже 37 пашу с 10 утра до 21 30 вечера, потому что полный завал. Потому что помимо основной работы у меня море фак-ультативной, а именно создание сайта с логотипом фирмы... два раза, создание дизайна английской версии сайта, создание нового раздела существующего сайта.
А еще эти, извините за выражение, мудозвоны, прибавили мне зарплату, хотя их я об этом совершенно не просил. На НГ премию - ради бога, даже рад, но увеличение зп никак мне не подходит. Дерьмо короче полное. Море геммороя (геморроя? или гемморроя?).
И вылечится не могу... и вообще я в подвешенном состоянии, не знаю, что мне надо, я в растерянности. Я точно знаю, что мне не надо, но что надо - не понимаю. Хожу как сомнамбула по миру.

Музыка в тему: радио Монте-Карло
Последняя книга: "Агент омега-корпуса"
Последний фильм: Участок


17.12.03 1:52

Что-то сказ о выходных сильно затянулся, аж на десять дней. Хотя и не удивительно. Организм дал окончательный сбой и я временно вышел из строя с температурой 39. На этих выходных. До сих пор не оклемался, и на работе полный завал. От компа уже тошнит. Да и вообще как-то все...
Рассказывать буду позже...

Музыка в тему: радио Монте-Карло
Последняя книга: "Агент омега-корпуса"
Последний фильм: Участок


8.12.03 2:07

Время уже сильно позднее. Мне вставать завтра, точнее уже сегодня, в семь утра, идти в бассейн, поэтому отчет о проделанной на этой неделе работе я отложу на, скажем, завтра-послезавтра.
Но вкраце:
сегодня был на ДР, потом упорно работал
в четверг в клубе Прогноз Погоды
в пятницу катался
в субботу не помню что, может еще что-то, буду вспоминать по ходу дела...
В общем, я пошел спать

Музыка в тему: KOЯN
Последняя книга: "Стен"
Последний фильм: выборы


3.12.03 0:10

Какие-то перманентные микроболи головы меня уже утомили. Постепенно впадаю в нехорошую апатию. Сегодня весь день на работе взрывал голову группой Tool и фотографиями из прошлого. Кто бы мог подумать, что это так сочетается. Практически не работал, тупил в экран, переключаясь с приложения на приложение. Ни на йоту не продвинулся по рабочим задачам, а начальство бегает и спрашивает, что я делаю... Да ничего. Пожалуй, что ничего не хочу. Ни работы, ни денег, ни бассейн, ни ролики, ни движения, ни остановки, ни улыбаться, ни пить, ни есть, ни спать, ни бодрствовать, ни разговаривать, ни молчать, ни смотреть, ни слушать, ни быть, ни небыть... ну и так далее... Даже не знаю, что можно написать, и тут, и вообще. И что делать не знаю, потому что не хочу. Даже уже не могу. Было бы хорошо, если бы это была всего лишь зимняя депрессия, только вот не связано это с временем года. Еще по другому называется это ангедония.
А, да, насчет подчерка. Я заметил это давно, просто решил описать сейчас симптомы. Обычно дневник я заполняю нечасто зато по-многу, поэтому иногда пишу довольно долго. Подчерк у меня обычно, как учили, с наклоном вправо, размашистый, потому что не успеваю за мыслью. Пишу быстро, но раньше ошибок было мало от скорости, теперь же я пропускаю буквы в словах, потому что не успеваю записывать предложения, когда уже сформированы целые абзацы в голове, мысль перескакивает с одного на другое и не успевая еще дописать слово первое, начинаю писать второе. Предложения получаются рваные с потерей связок и смысла. Записки сумасшедшего, у которого мысли перескакивают с одной темы на другую. Контроллировать это все сложнее и сложнее. Теряю адекватное восприятие мира, туман вокруг, все бы ничегно, я люблю туман, если бы не укачивало. В голове часто что-то давит, физически, и отвлекает.
Еще о подчерке. Часто случается такое, пишешь-пишешь как обычно. Потом здумываешься на пару минут, формулируешь идею и, когда начинаешь снова писать, подчерк вдруг меняется, становится куцым, с другим наклоном, как будто левша пишет, и не получается назад перестроится. Так и пестрит мой дневник разными подчерками на одной странице. Бывает, что одна запись даже тремя подчерками сделана. Это когда я неспеша заполняю, то появляется третий подчерк - рваный, каждая буква или слог не связан со следующим, рука сама отрывается от листа. Но это обычно, когда короткие записи или неспешные, потому что быстро так писать не получается. Что раздражает - у меня не получается контроллировать этот процесс смены начертаний и, порой, я сам не могу распознать, что же написал несколько дней назад, потому что случается резкий переход в размашистый текст, где сам черт ногу сломит.
А еще я прочитал на этих выходных "Идиота". Ура, товарищи! Но об этом после. В общем и целом ни книга, ни фильм не принесли мне успокоения. Может по кладбищу погулять, хороший способ для релаксации, тут есть одно недалеко, на сущевском.
Привидений и вправду слишком много.

Музыка в тему: Разные Люди
Последняя книга: В. Забирко "Слишком много привидений"
Последний фильм: 12 обезьян


1.12.03 0:29

И вот он, первый день первого месяца зимы. Целая эпоха. Правда то, что творится на улице, мало напоминает зиму, в пятницу изо всех сил лил теплый дождь. Сейчас похолодало вроде, но тоже не по зимнему. Интересно будет ли вообще снежный новый год. Новый Год... Как ни банально это не звучит, но никогда не любил Новый Год и День рождения свой. Многие это говорят, это так уже приелось, а что поделаешь, нельзя не сказать, когда это так. Потому что не люблю, почти не могу, радоватся по заказу. Даже если изначально хорошее настроение, само осознание праздника все губит. Может быть я просто никогда не справлял эти праздники правильно.
На каждые выходные у меня возлагаются гиганские надежды и каждый раз они не осуществляются. По моей же вине как бы. Хотя бы такие низкие надежды из серии убратся на столе, разобратся с разбросанными дисками... В общем идей много. Кое-что я осуществил. Например, съездил все таки в Икею в субботу.
Благополучно потратил деньги. Ездил с матерью. Купили подушку (кстати, вполне), открывалку для консервов (наконец-то!), набор ножей (так себе), а также много свечей и три подсвешника (подвсеЧника?). Но спокойствия мне это не принесло. Потом, вечером, был у знакомых в гостях на Пражской, пили вино. Типа новоселье, на три месяца. Две бутылки на троих. Девушка у знакомого хорошая. И пьет мало, и готовит очень хорошо, прямо идилия. Еще так хорошо у меня мать готовит, больше не встречал пока, или встречал, но не удалось опробовать кулинарный талант. Как сказал парень, с которым я ездил, - очень у них все гармонично. Понятно, что впечатление это поверхностное, и что там дальше, если капнуть еще неизвестно, но выглядит красиво.
Однако и это душевного равновесия мне не прибавило. Не даром я не хотел ехать в гости, все довольно мерзко, хотя и мило. Осадок все оставляет. Общие интересы как-то растворились в дымке времени, и все эти люди стали далеки, столь же, как и все, что окружают на улице. Ничего общего, кроме прошлого. Последнее время вообще злость накрывает с головой. М-м-м, в некотором виде даже ненависть.
А так... все в порядке. В пятницу посетил роллердром, хорошо покатался. Только все таки плохо без музыкального сопровождения, да и ролики уже приходят в негодность, разносились. В начале недели купался, тоже с положительным результатом. Приобрел абонемент в бассейн на три месяца. Теперь до конца февраля обеспечен невысыпанием в понедельник. Еще хочу в консерваторию, может тоже абонемент (есть там и такое). В общем, решил себя занять ненужными делами.
На неделе сильно отравился, вроде бы пивом, а может и нет. Черт знает его, может еще чем. Но было сильно погано. Поэтому даже не до записей куда либо. Может это язва какая, или гастрит, например, обострение. Слабо разбираюсь во всех этих болезнях.
Как обычно, на выходные прихватил с работы винт, чтобы поработать дома, так как не успеваю все сделать на работе, и, как обычно, продинамил это. Сейчас, по-хорошему, сесть и начать работать. Но нет, не бывать, вдруг мне стало все равно. Сейчас возьму ручку и что-нибудь настрочу в дневнике. Нехорошо все это. Пожалуй, пора менять работу.
Это история о моем мире, что летит с небоскреба, и пролетая мимо очередного этажа повторяет про себя "пока все хорошо, пока все хорошо!", но главное не падение, а мягкое приземление.

А, да, еще, хотел написать о своем подчерке, только сегодня заметил как он изменился за время от института до сегодняшнего дня.

Музыка в тему: наше радио, а также сингл Станция Мир "Наше радио сосет"
Последняя книга: В. Забирко "Слишком много привидений"
Последний фильм: Ненависть, Шесть


24.11.03 1:36

Итоги выходных и вообще всей недели.
В пятницу катался, один, в смысле без начальства. Укатался до тошноты. Но особо не перло. Не каталось, однако ноги гудят до сих пор.
Ну в будни я купался и больше ничего. В субботу посетил очередной концерт в театре "Поиск Предмета", на этот раз Сан Саныча Волгина, профессионального алкоголика. Первый раз видел в живую, нормального, еще не спившегося настоящего алкоголика. Жалкое зрелище... В смысле он зрелище представлял нормальное, пока играл, обычный человек, с обычным лицом, не обрюзгший и не опустившийся. А потом в концерте был перерыв для настройки инструментов. Пять минут оказалось достаточно ему, через пять минут перерыва на импровизированную сцену вышли другие музыканты, что не должны были выступать, они сидели в зале. Но Саныч выйти не смог. За пять минут... Потом еще были другие музыканты, хороший вечер блюза. Только без Саныча. Под конец он с трудом вышел, взял гитару, все игравшие музыканты, в том числе с ним встали и ушли в гримерку, он пробормотал - "Ну вот и хорошо" и попытался что-нибудь изобразить, однако и голос и память и пальцы его сильно подводили. В конце концов у него отобрали гитару и за грудки скинули со стула, подозреваю, что им жутко хотелось его ударить. И не удивительно, если учесть, что весь этот концерт готовили именно ему, много народу, привезли колонки, микрофоны, аппаратуру, пульт, звукорежиссер, только чтобы подзвучить его голос. Никогда еще ни для одного концерта столько аппаратуры не приволакивали в "Поиск..."
Странно это видеть. Ну на бомжей и алкотов на улице как-то не обращаешь внимания, они все одинаково противны. А здесь нормальный человек, адекватный, почти знакомый. Как-то необычно, неприятно.
Еще в субботу приобрел немного музыки. Новый Ленинград "Для миллионов". Не очень, поначалу удивляет, но потом у меня лично вызвало чувство перебора. Они скатились. Мерзковатое такое ощущение, грязно почему-то как будто. A Perfect Circle "Thirteenth Step", тоже новый. Показался несколько скучноват. Первый был мощнее, тут больше заунывной лирики. После второго раза вполне ничего, даже понравилось. Надо привыкнуть, звучание у них несколько отличается от раннего. Два Дельфина, а именно "Плавники", которые у меня были, но куда-то делись, хороший альбом, ничего не скажешь, одно слово Дельфин. И Мишины Дельфины (проект Дельфина) "Игрушки". Давно его искал на диске, на кассете у меня давно есть, ураган альбом, как и всегда. Еще хочу его "Синюю лирику №2" на компакте, пока не видел.
Сегодня, в воскресенье, немного работал, специально взял домой работу, потому что не успеваю. Но ничего толкового не вышло. В субботу мотался весь день на машине, в Шереметьево 2, пока доехал, пока приехал, день подошел к своему концу. В воскресенье с утра ездил на ярмарку меда в Манеже. Понравилось, если бы не толпы народу было бы супер. Огромный выбор меда и других продуктов пчеловодства. Я вообще люблю мед. В итоге напробовался. Купили липового, гречишного, каштанового (горного горьковатого, очень понравился уж мне) и перги(пчелиный хлеб, не понял что это, просто надо жевать натощак). Здорово, можно, наверно, оставить все деньги там. Еще следующая ярмарка будет в феврале.

Музыка в тему: A Perfect Circle
Последняя книга: Достоевский "Идиот"
Последний фильм: 8 голов в одной сумке, Изгой


23.11.03 2:32

Пора бы изобразить какой-нибудь обзор, картинку или в прозу что-нибудь добавить. Надо думать. Грузить мозги.

А пока не забыл насчет зарплаты порассуждать.
Зарплата у меня всегда 20 числа, ну плюс-минус, если это число попадает на выходной. В этот месяц это был четверг, если не ошибаюсь (поначалу я написал понедельник, пока не взглянул на календарь). Все бы здорово. Отвалили еще денег за баннеры с картинками и за ремонт машины. Отлично! Отлично ли? Ужасно. Я не хочу получать много денег. Мне вообще деньги получать неприятно. Поэтому я стараюсь зажать информацию о своей работе перед начальством, чтобы не переплатили. Мерзко брать деньги, которые могли бы пойти по какому другому назначению. Совсеть, может, мучает так сильно. В общем-то, мне вполне хватает того, что мне дают. Нет, конечно, денег много не бывает никогда, но это другое. Всегда есть что-то, на что денег не будет хватать, сколько бы ни получать. Наши потребности растут с нашими возможностями. Я могу, например, назвать ряд определенных пожеланий на сегодняшний момент, таких, обычных, не заоблачных, бытовых, но осознаю, что выполнив их, я заполучу другие, не менее требовательные желания, и так бесконечно. Стать заложником денег. Пахать в поте лица, чтобы получать много денег, а потом еще больше. Нет, несмотря на мои желания, денег я не хочу. От самой мысли, что нужно брать деньги, меня бросает в дрожь. Надо признать, не в качестве похвальбы, я стал прощать тысячные долги, перестал брать деньги за подвоз на машине или перевоз вещей знакомых. Осознаю, что это несколько ненормально. Понимаю, что я не прав в чем-то, но это сильнее меня.
Жрать, конечно, никто не отменял, потом опять же, все, что есть - посещение бассейнов всяких и кабаков, катание на роликах и так далее, что тоже уничтожает деньги, и все это - излишество, оно у меня есть. И я уже не хочу получать меньше того, что имею. Потому что иначе мне не будет хватать на то, к чему я привык. Привыкнуть к хорошему легче, чем отвыкнуть. Есть у меня знакомые, что сидят на большой зарплате, и это их держит, ибо по их словам "такие деньги на дороге не валяются". Ну да, не валяются, кто же спорит, но мне кажется я более свободен. Нет, я не могу рвануть в Египет сейчас или на Новый Год поехать в Альпы кататься на лыжах, но это ведь не признак свободы. Это все фэйк, сюр, мнимое благополучие.
Главная же мысль всего этого - мои проблемы не решат эти деньги. Ни эти, ни те, ни другие. Есть в мире такие вещи, что не решаются деньгами, даже очень большими. С одной стороны это, безусловно, хорошо. Не все продажно. А с другой... Если человека сделает счастливым немного денег, то пусть ему они и достанутся. Мне они не прибавят ни радости, ни счастья. Куда же больше.
Однако все это неправда, и я знаю это. Просто люблю пускать пыль в глаза.

Музыка в тему: Мишины Дельфины
Последняя книга: Достоевский "Идиот", Донцова
Последний фильм: Все то, что перепутал портье


20.11.03 22:57

Двойственность записей начинает раздражать. Получается так, что у меня два дневника, и вести их приходится параллельно. То есть делать запись здесь и там. При чем, здесь нужно давать такой, олитературенный вариант. Раньше я вообще писал о разных вещах, тут одно, такое безвредное, сладко-горьковатое, немного слюнявое, а там о совершенно других вещах, мерзкое. Количество же новостей ограничено все таки. Поэтому прнидется повторятся, а это самое поганое, что можно только придумать.

Итак. Вчера на работе ближе к концу дня ощутил безумное желание выпить! Вообще, я практикую это последнее время очень редко, с чем связано сложно сказать, наверно, просто не с кем и настроение не подходящее. Одному пить совсем западло, да и на улице холодно. Так хотелось сидеть в тепле дома, с кем-нибудь дорогим, выпить вина... ну хотя бы в кабаке... ну хотя бы водки или пива наконец. Накрыло так сильно, мерзко, что понимаешь, если не выпьешь, то сдохнешь. И пусть даже просто со знакомым, но чтобы компания. Хоть немного.... И я осуществил почти... идя домой, захватил бутылку пива в ближайшей палатке и шел застывая на морозе по темной угрюмой улице.
Вот так... и все наши надежды.

Я без тебя умру, просто закрою глаза,
И только мне одному достанутся небеса,
Взял бы тебя с собой в этот далекий путь,
Только вот ангел седой может не потянуть.

Я тебя буду ждать, вечность это не срок,
Времени не оторвать от жизни моей кусок,
Тают бессмертия дни лицо превращая в хлам,
Сможешь если, то сохрани все, что принадлежало нам.
Буду всегда с тобой, стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской скулить у закрытых дверей,
Поторопись ко мне, ты можешь еще успеть
В собачих глазах на дне слезы мои рассмотреть.

Размытая радуга сна останется в голове,
Не вспомнишь ты как всегда, что я приходил к тебе,
И будет хороший день и будет хотеться жить,
И даже небесная тень тебя не заставит ныть.
Я здесь,
Ты там,
Мир весь,
Напополам.

Музыка в тему: Ирина Богушевская, Инна Желанная, Дельфин
Последняя книга: Достоевский "Идиот", Донцова
Последний фильм: Подводная лодка U-571, Ограбление по-французски


18.11.03 0:24

Ты знаешь, я тоже устал и тоже сбился с пути,
Я тоже все потерял, не успев ничего найти,
И в крошечном сердце моем давно поселился страх,
Если бы он был огнем, то я бы рассыпался в прах.
Бессмысленность прожитых дней, безрадостность сделанных дел,
Казалось, что я сильней и что далеко предел.
Я тоже чертил черту, пытаясь шагнуть за край,
Но знаешь, я не могу, когда в глаза мои смотрит май.
Все может быть без меня, мой май, боль моя.
Ты знаешь, я верил словам, я верил в их силу и страсть,
Они рвали меня пополам и не давали упасть,
Только слова, как дым, тающий высоко,
А тем, кто их говорил, в общем-то все равно.
Ты знаешь, я верил себе, пытаясь найти покой,
Как будто бы обо мне заботился кто-то другой,
Но все приходило к нулю и я начинал себе врать,
Лишь те, кого я люблю, меня могли удержать.
Все может быть без меня, мой май, боль моя.
Ты знаешь, трудно любить, проще всего ненавидеть,
Жаль только, что приходится быть тем, кем хотят тебя видеть,
Жаль только, что надо питать силой своей чужие надежды,
И постараться не заблевать светлого чувства скупые одежды.
Все может быть без меня, мой май, боль моя.



17.11.03 1:03

Я вдруг понял, что в полной жопе:))) Кругом одни жопы:) Иногда полезно читать и записывать в дневник, заносить на бумагу те мысли, что непозволительно высказывать вслух. Это дает некий эффект просветления сознания, причем настолько четкий, что вещи вокруг обретают невероятную резкость, контрастность и гранность, что обрезаться можно даже не дотрагиваясь до них, а только подумав и посмотрев.



16.11.03 19:21

Еще раз неделя прошла. Чем бы порадовать...
На этот раз выходные были не настоль насыщенные. Зато в будни посетил впервые суши-бар, не могу сказать, что пришел в восторг от самих суши (точнее суши маков - роллов). Хотя посещение суши было, само собой, не самоцелью, это так, побочное явление, главное была встреча. Но о ней я пожалуй умолчу.
Впечатления от самих суши.
Во-первых удивило, что там можно курить. Это такой закуток в метромаркете, где расположен так называемый ресторанный дворик, в котором курить ни-ни, однако у суши отдельно отгороженная территория. Далее там есть официанты, которых нет у остальных заведений. Я себе брал половину порции (четыре ролла), по-моему, калифорнии. Очень необычный вкус, мне не очень понравилось, но съедобно. В отличие от моего неприятия всяческих салатов, суши я вполне способен есть, просто не вкусно. Еще эти безумные одноразовые палочки. Понятия не имею как ими пользоваться, с трудом подцепил пару суши, это стоило титанических усилий и они постоянно пытались выскользнуть или развалится от чрезмерного сжимания. Зато понравился хрен, который подают как закуску или не знаю уж что. В общем мне удалось выпросить фрай курицу (во фритюре) и человеческие столовые приборы. К слову - я не люблю соевый соус, но там, с суши, он здорово сочетается, к курице подали тоже типа соевого соуса, только густого, видимо разбавленного кетчупом судя по вкусу.
В общем все было здорово.

В пятницу сеанс катания на роллах (на этот раз не на тех, что едят). Начальства не было и я отрывался по полной программе на слаломной дорожке. До ломоты в суставах и общей усталости. На следующий день еле встал. Но все равно это замечательно. Уже море народа, который катается потрясающе, и мне до них невероятно далеко, хотя на моих глазах они учились почти что стоять на коньках. В общем я сильно сдал. Это несколько подпортило настоение в совокупности с разбором в четверг старой почты. Много пищи для размышлений. Почты у меня накопилось более 24 тысяч писем за пять лет. И вот я решился разгрести хотя бы немного. Неожиданно наткнулся на предложения работы. История давняя, с моего разрешения, выбитого практически пытками, на одном из сайтов было размещено мое резюме. Предложений работы было не очень много, но достаточно. И вот я нашел пришедшие письма. Странно, неужели раньше я действительно думал устроится на такую работу, что там предлагалось.
Нет, работа там хорошая, но я абсолютно не прохожу по требованиям в эти рекламные агенства и типографии. Потому что не знаком с допечатной подготовкой, только по наслышке, потому что не могу работать без косяков, потому что не знаком в достаточной степени с программными пакетами, потому что маловато креативного мышления, потому что не могу сделать дизайн из ничего, а только на основе чего-то и потому что не умею рисовать совершенно. И еще много других "потому что". В общем не ездить мне на опеле тигра.

В субботу сходил на концерт-квартирник Милы Кикиной и группы "Калитку прикрой" в КМ-студии. Живое звучание совсем другое впечатление оставляет, альбом, что у меня есть несколько скучноват. Это русские народные песни в современном звучании (две гитары и бубен в качестве барабана типа там-тама), в том числе много обрядовых песен, малоизвестных, в основном про тяжелую женскую, реже мужскую, долю, где всех в конце убили, покалечили или еще что-то нехорошее сделали. Несколько мрачновато, но есть и веселенькие. Лучше их слушать в живую, чтобы не портить впечатления. Кстати, 30 декабря они выступают в "Оракуле...", хорошее им дали число.

Вроде как все, еще что вспомню - напишу.

Музыка в тему: радио Ультра
Последняя книга: Достоевский "Идиот"


11.11.03 21:53

Посетил во второй раз бассейн. Клево, ощущения потрясные. Ходил перед работой, с утра, как и в прошлый вторник. Я не купался года два, наверно, уже, если не больше. Однако особой усталости почему-то не испытываю. Слишком мало плаваю - почти без перерывов 45 минут. А еще прет кататься на роликах. Раньше я даже не задумывался о занятиях спортом-физкультурой ради оздоровления, если можно так выразится. Раньше ролики я рассматривал только как хобби, что-то, что приносит наслаждение. А сейчас вкралась гнусная мыслишка о приведении себя в порядок и заботе о здоровье. В частности, поэтому я начал посещать бассейн, бросил пить пиво каждый день и курить, в очередной раз. Все бы хорошо, если бы не посещала одна постоянная мысль - зачем мне все это. Зачем бросать курить, пить, зачем заниматься собой.
Вообще все зачем вокруг меня. Уже ведь ничего не нужно.

Еще о Достоевском... "Идиота" я все читаю, очень долго. Так долго, пожалуй, я читал только "Черное и белое" Стендаля и так и не дочитал, осилил первый том из двух. Однако "Идиот" мне нравится, книга уже превратилась в дикобраза, вся пестрит закладками на умные мысли и нужные выдержки и цитаты. И слишком часто я ловлю себя на мысли, что все это не просто похоже на меня, скорее даже практически обо мне, все очень близко, часто высказываются мои уже высказанные мысли. Например, для тех кто читал, есть там такое "Объяснение" Ипполита... м-м-м, так вот, я даже знаю где у меня лежит похожая, уже написанная, хрень. Единственное - некоторые поступки героев слишком не типичны для меня, что вызывает отторжение. Все равно захватывающе. И заставляет задуматься, вдумчиво читать, не глотая за раз. Вряд ли я осмелюсь прочесть еще раз эту книгу, вот "Преступление и наказание" пожалуйста, а "Идиота" не рискну. В целом положительное впечатление, хотя не дочитал, а фильм новый полная лажа. Старый фильм гораздо почетнее, похоже на правду...

...то что было реальным, теперь стало абсолютно ненормальным...

Святые пустые места это в небо с моста


Музыка в тему: IFK "абсолют"
Последняя книга: Достоевский "Идиот"


10.11.03 21:59

Маленький мальчик приходит на тусовку, он только что попилил венки,
На его фирменную кроссовку капает кровь из неумело перерезанной руки...
Мне кажется это конец, Света, мне кажется это конец...

Три выходных дня прошли почти бесследно. Кроме негативных впечатлений. Все началось с катания на роликах в четверг и, по этой причине, невозможности неожиданной встречи с дорогим человеком. Хотя само по себе катание было хорошо. Осваивал четыре новых элемента, весьма продуктивнор. Единственно отвлекали от этого действа сотрудники той же фирмы, что и раньше, где я работаю. Помимо начальства там было куча ламеров в количестве двух человек - кассир и начальник отдела поддержки клиентов, обе две девушки и мне пришлось уделить им кучу времени, поддерживая не только морально, но и физически. Зато познакомился с очень милой девушкой - Полиной, инструктором по роликам в скейтпарке Андреналин. Катается она оказывается на моем уровне, может даже чуть лучше, а я думал, что она просто как про. Ан нет, недалеко от меня ушла.

Но это еще не все. Пятница, выходной, тяпница. Встал ни свет ни заря, поехал на выставку Реклама 2003 в Экспоцентре. Неинтересная, куча сувенирки и широкоформатки, причем не печатающие фирмы, а фирмы продающие оборудование. В общем выставка скорее по технологиям, нежели по реклаие, дизайну и маркетингу.
Не выспавшись и сильно устав от выставки, во второй половине дня посетил ДР одногрупника из инса. Преподнесли ему литровую бутыль текилы и такую же Русского Стандарта. Сначала на двои опробовали текилы, четвертушку бутылки примерно, а потом полностью убили русский станадарт на двоих. Хоть бы в одном глазу. Народу на ДР было не очень мало, но на удивление прошло оно лучше, чем я предпологал, хотя и хуже, чем хотелось бы. Безо всяких игрищ, до которых я весьма не охоч. Зато с караоке, которого я , как ни странно, тоже не фанат. В первом часу был дома.

Следующий день ознаменовался перевозом вещей со Щукинской на Пражскую одной знакомой пары, переезд на три месяца. С парнем я учился в инсе. Все бы ничего, я даже укладывался по времени, чтобы вечером пересечься еще, но с утра звонок. Экс-начальник просит перевезти плакат из офиса в Люблино(в офис дружественной фиромы), чтобы отъезжающие на выставку в Питер прихватили и его. После этого начинается крах всех планов. Сначала три часа жду знакомого, едем с ним к бывшему начальнику, беру у него ключ от офиса, прусь назад в офис, забираю плакат, несемся в Алтуфьево, домой к знакомому, забираем часть вещей, несемся на Щукинскую. К тому времени человек, что должен забрать у меня плакат, уезжает из Люблино в себе домой - в Бирюлево. Я же еще тешу себя мыслью, что успею посетить в Красногорске знакомых. Забираем вещи на Щукинской и девушку знакомого, несемся сначала в Бирюлево, но в Строгино вспоминаем, что ключи от квартиры на Пражской, ради которой и все затевалось, забыты на Щукиской. Разворачиваемся на первом попавшемся круговом движении. Забираем ключи, снова в пути в Бирюлево, но МКАД забит по горло, с трудом минуем аварию, разгоняемся, и так сильно, что пролетаем нужный поворот. Тут оказывается, что меня хотят видеть еще знакомые. В итоге добираемся до точки пересечения, ждем недолго, вручаем плакат и пытаемся прорватся на Пражскую через какие-то железнодорожные пути и промышленную зону. И случается самая подстава.
На одной абсолютно темной улице, безо всяких знаков, уступая левую полосу ментам, на полной дури влетаю правым колесом на бордюр. Звон, треск, хруст. Останавливаемся, по виду только погнулся диск. Продолжваем движение, но с ужасом понимаю, что не могу контроллировать машину, ее мотает на полторы полосы, при движении стоит такой металлический скрип, что закладывает уши. Меняю колесо, но не помогает. А машина завалена вещами, то есть ее даже не бросишь, кое-как, прихрамывая на переднее колесо с аварийкой на скорости 40 км в ч добираемся до нужного места. Ни о каких встречах речь уже не идет, разгружаемся, едим, по бокалу легкого вина и с легкой душой я оставляю машину во дворе, а сам на метро добираюсь до дома.

Воскресенье, последний выходной. Встаю с утра и ломлюсь через всю Москву за машиной, чтобы отдать в сервис. Благополучно решаю эту проблему за 3000 руб. Ну и прихватив вина с зефиром прусь домой к знакомым, там сидим до четырех, квасим, общаемся, потом бегом домой и сразу в Ясенево в театр к брату. Занудный двухчасовой спектакль, абсолютно неинтересно, а может я перестал понимать и тянутся к прекрасному. Пожалуй все, что меня последнее время занимает и развлекает - это грусть, меланхолия, тоска и суицидальные наклонности. Пошел только потому, что обещали, заранее зная, что все это чушь. Самодеятельность. Снова неудача со встречами.

Мерзкие выходные. Совершенно неудачные. Ничего того, что я действительно хотел, сделать не удалось...

Еще хотел написать несколько замечаний по Достоевскому. Но теперь в следующий раз, устал печатать.

А вот теперь ты живешь в этом доме
Где есть и стены и крыша и пол
И чтоб поесть ты садишься за стол
И ты знаешь что это конец


Последняя книга: Золотников, не помню как называется книга, Достоевский "Идиот"


3.11.03 0:53

Наши надежды





2.11.03 20:23

Что-то здесь навсегда изменилось.
Уже не страшно стоять на балконе с закрытыми глазами, потому что в этом есть жизнь. В этом все.
За последнюю неделю произошло многое, неожиданное, мерзко-приятное, важное, и главное - конечное. Окончательное. Пришел к вопросу - зачем? Хорошо бы не найти ответа на этот вопросительный знак, но нежданно он был. Не нужно. История кончилась как-то быстро, когда никто не подумал бы даже о конце, когда смотрите фильм и на середине он заканчивается, а оказывается это окончательный конец и бесповоротный, и никакого продолжения. Чувствуешь себя безмерно обманутым, хотя, на самом деле, никто не обещал хэпи-энда, ибо деньги заплачены только за место в зале и название фильма. Выходишь и плюешься, и советуешь никому на этот фильм не ходить... а если это не фильм, и уйти невозможно, невозможно отстать...

Не жилец этих мест, не мертвец, а какой-то посредник, совершенно один ты кричишь о себе напоследок: никого не узнал, обознался, забыл, обманулся, слава Богу, зима. Значит я никуда не вернулся.

Последняя книга: Достоевский "Идиот"
Последний фильм: Индиана Джонс и Храм Судьбы


26.10.03 1:08

Никак не соберусь что-нибудь написать. В прошлые выходные я ездил на дачу и ходил на концерт, в эти выходные снова дача, но, как видите, в воскресенье мне все таки удалось вырваться из жадных лап бесполезных дел.
Так, вкраце что происходило:
Пятница, что была неделю назад, - покатушки в Медведково на роликах после работы с начальством в лице президента, начальника маркетингового отдела, отдела поддержки клиентов и начальника программеров по совместительству админом. Упорно пытался научить их стоять на роликах... впрочем не так упорно, как катался по фишкам. Втайне радуясь, что на таком волшебно-скользком покрытии я смотрюсь не хуже чемпионки Европы, которая, кстати, каталась там же рядом.
Суббота. Поездка на дачу, ничем не примечательна.
Воскресенье. Концерт был потрясный - Дмитрий Твердый со своими песнями и безумными плясками в безумном театре "Поиск Предмета" и Тамара Кожекина (этот голос - это что-то невероятное!) с песнями Вени Дркина. Я был покорен и очарован и вообще... очень понравилось. Не зря сходил.
Снова суббота. Вчера был на даче, море впечатлений от езды по гололедице - утрамбованному мокрому снежному настилу на всесезонной резине, что скользит даже летом в дождь. Очень нравиться ощущения заноса, когда машина медленно начинает тянуть в бок. Очередная авария на Дмитровке, с исковерканными дымящимися машинами и разлетевшимися трупами, с окровавленными живыми людьми на обочине, как в голливудских фильмах. Жаль не было камеры.
Воскресенье сегодняшнее. Поход по магазам, приобретение четырех дисков. И все.
Всю остальную неделю упорно работал, не менее упорно пил (всего два раза) в баре на Тимирязевской. Работы валом. Вал по плану.

Музыка в тему: Светлана Сурганова и Muse с новыми альбомами
Последняя книга: Достоевский "Идиот"
Последний фильм: Дети шпионов II, Шестой день, Санта-Клаус


15.10.03 23:44

"Стояли звери около двери, в них стреляли, они умирали."

Последняя книга: Достоевский "Идиот"


15.10.03 1:04

Я сдаюсь. Все, по-настоящему на этот раз. Не могу больше с этим бороться. Это не моя война. Все, что я в состоянии сделать - это глупо улыбнуться. Не знаю, не могу, не хочу. Да и сил больше нет, какая-то невероятная усталось, отупляющая. Я был богом в мире, который был моим, а оказалось, что этот мир не только был разрушен, оказалось, что его не существует. Все больше и глубже ухожу в себя, благо омутов для погружения достаточно. Одно порождает другое, что в свою очередь, увеличивает первое. И так до бесконечности. Но я вот, увы, как-то не получился бесконечный. Был и весь вышел. Кончился вдруг так сразу и неожиданно. Безусловно, пока я еще вполне адекватен, чтобы осозновать всю ненормальность ситуации, хотя она становиться нормой.
Здесь еще много материала для психиатров. Копать можно долго.
"...наверно, нужно пойти и заняться делом, но как ты не видишь, что я догораю, но как ты не можешь понять, что мне некуда деться..."
Просто совсем потерял себя.

Недавно закончил очередное рукописное творение. С версией компьютерной сложнее. Увидит ли когда-нибудь оно свет в электронном виде, я не знаю. Да, определенно, хотелось бы, но времени не так много, чтобы позволить себе перепечатывать. Вообще-то появляющееся чувство, когда, закончив написание, ставишь закрывающую дату, чем-то сходно с оргазмом, только более сильное. Не просто чувство глубокого удовлетворения, а прямо таки эйфория.
Идите-ка вы все в архив за главными фразами.


Почему я не вижу здесь кораблей, с парусами из дальних, из южных морей.
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой, я хотел бы уехать и быть просто с тобой.
Ведь мой дом, как могила, как каменный склеп, потому что я глух, потому что я слеп.
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь, это страх подворотен, где ты идешь прочь.
Я искал свое место по следам на снегу, но я понял, что больше так жить не могу.
И я видел полмира, мне две тысячи лет, и на стыках путей не один километр.
Я не знаю зачем я приехал сюда, мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю откуда на щеке моей кровь, здесь похоже война за любовь.
И в этом бою, как из крана вино, и я пьян, и убит под звездою давно.
Дай мне выйти из этой войны с мечом, и чтоб было потом еще - продолжение...

Музыка в тему: Ночные снайперы
Последняя книга: Достоевский "Идиот"
Последний фильм: Дети шпионов


09.10.03 2:11

На протяжении почти месяца подвергал себя экзекуции пытаясь вновь начать курить, засовывал в себя пачку за пачкой сигареты. Безуспешно... Видимо то волшебное чувство исчезло без следа, теперь все сигареты невероятно воняют, перехватывают дыхание и даже иногда заставляют кашлять. Я закончил с этим, но зато! я вновь начал писАть! Практически после годового перерыва плотину словоблудия вновь прорвало. Хотя я поставил на этом крест.
Если курево позволило мне вновь начать, то я готов давиться, но курить.
А еще весь день дергает правое плечо, до сумасшествия раздражительно, как дергается щека или глаз. То же самое с плечом и не заканчивается, раньше такое случалось, но быстро заканчивалось, здесь же с претензией на всю жизнь видимо.
Начал читать "Идиот", очень тяжелый язык, даже "Преступление и наказание" по сравнению с ним семечки. Продираешься, как сквозь густой подлесок, особенно диалоги убивают своей старорусской манерой. Но я осилю.

Музыка в тему: Ночные снайперы
Последняя книга: Достоевский "Идиот"
Последний фильм: клипы Мадонна+Бритни+Агилера+еще кто-то (что-то про голливуд), Ночные снайперы


05.10.03 20:31

На улице настоящая московская осень с низким небом и звонким воздухом. Вот лето пролетело, все осталось позади... Впрочем еще не все.
В субботу с удовольствием работал. И пил, прямо с утра, как и сегодня. Выходные прошли под знаком пива Kozel. Просто так.
Но о насущном. В кои-то веки составил новый обзор на неделе и сегодня удалось его отредактировать и сверстать.

06.10.03 0:52

На А4 листке бумаги, валяющемся отдельно, нашел практически раритет - дневниковая запись на работе. Видать то ли так сильно меня все достали, то ли мне настолько делать нечего было. Я ее , конечно, не удержался, внес в Архив.

Последний фильм: Вулкан


02.10.03 23:21

Бывает нет сил, чтобы встать и идти,
И некому помочь тебе на этом пути,
И некому сказать, что все будет хорошо,
Что это только начало, а в начале тяжело.
Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук,
Особенно тогда, когда тебя предал друг,
И каждый день превращается в бешеный бой,
И это тоже война, но война с самим собой.



<< 1 2 3 4 >>




Dmitry Andreev © 2001 - 2004
Design by DA
DA бай БУМ