ДОМОЙ ПОШТА ДНЕВНИКОВЫЕ НАДПИСИ Наверное я это плохо, но мне хорошо АРТ Смех сильных или их шутов Мы лишь туман, что застрял в паутине ДЛЯ ГОСТЕЙ



Пустота


"…ты играл слишком долго в свою игру
её правил уже никому не понять
те, кто слышал молчание мира,
по мнению прочих, разбились о скалы…"
Джан Ку "Молчание мира"


Глаза не врут. Они никогда не врут. Можно сразу узнать насколько интересен этот мир человеку, если посмотреть внимательно в его глаза. Я смотрю сам себе в глаза перед зеркалом и вижу пустоту. Становиться страшно. Значит не все еще потеряно. Еще есть способность испытывать страх. А ведь раньше, еще полгода назад, они светились жизнью.

Сначала все начинало бесить. Любая чужая фраза, выходка вызывала какой-то зуд внутри, раздражение. Едкие шуточки в ответ, острые фразы. Люди с недоумением смотрят на тебя. Откуда в тебе столько злобы спрашивают их глаза. Но как им объяснить, что я ненавижу их, ненавижу все человечество и каждого в отдельности. Они все равно не поймут, как такое может быть. Жить этой ненавистью, она питает тебя, дает ощущение жизни. Но постепенно она начинает рассасываться, потому что это только первая стадия болезни. Инкубационный период, если хотите.

Ненависть исчезает со временем. Все отлично. И тут накатывает, покрывая с головой. РАВНОДУШИЕ. Самое страшное человеческое чувство. Этот бастион невозможно взять ни долгой осадой, ни молниеносными ударами. Человек, которого оно подчиняет, оказывается, окружен стенами, через которые к нему нельзя пробиться. Оно приходит незаметно.
- Мне не нравиться эта музыка. Терпеть ее не могу.
- Да ладно. Музыка веселая. Под нее танцевать классно.

Задумываешься на секунду. Что значит "терпеть не могу". Я ведь не кидаюсь переключать каналы, когда это показывают по телевизору. Я просто хочу посмотреть телевизор, а что там показывают - все равно. Понимаешь, что сказал это по привычке, когда в тебе еще горела ненависть, а сейчас, если заглянуть правде в глаза, все равно.

Вроде мелочь. Что там какие-то музыкальные вкусы, это не самое главное в жизни.
Но проходит время и понимаешь, что безразлична не только музыка. Еще вырываются такие слова как "не люблю", "ненавижу", но только по инерции. После каждого такого слова внутри что-то срабатывает. Сразу приходит понимание, что по большому счету тебе все равно. Равнодушие проникает во все уголки и тайники глубже и глубже. Ты не можешь любить. Не можешь ненавидеть. Тебя не волнует, если кто-нибудь тебя любит. Даже в самой большой веселой компании ты остаешься один. Одиночество и равнодушие заполняет всю твою жизнь.

Организм делает отчаянные попытки расшевелить мозг. Заставляет делать больно. Взять в руки нож. Но боль занимает только секунду, а потом, когда кровь капает в раковину, она позорно убегает. Ну и что, что обрезался. Мелочи.

Слишком много сигарет. Легкие болят. Возможен рак. А было бы неплохо, соображает голова. Заболеть неизлечимой болезнью, это очень любопытно. Душа все равно больна раком равнодушия. От него нет средства. Но все это происходит постепенно.

Взрывы домов. Ради бога. Хотите - взрывайте. Приходишь домой с работы, а дома нет. Все родственники и близкие люди погибли. Здорово. Только где-то за горизонтом слабое сожаление о том, что погибли книги и музыка, которую ты долго собирал. А ведь было бы здорово, если бы так случилось. Возможно, можно было бы даже испытать удовольствие, что-то новое всегда интересно. Мама не погибнет - хорошо, погибнет - тоже хорошо. Еще в голове сохраняется уголок, куда забился здравый смысл. Он кричит, что это неправильно, что это болезнь. Иногда возникает страх, но не оттого, что можно все потерять, а от того, что нельзя так думать, что в принципе ты согласен все потерять. Вот на этом этапе и голова начинает работать четко и холодно. Это этап, когда наступает равнодушие ко всему, кроме одной вещи - кроме себя. Себя ты ненавидишь и лелеешь эту ненависть, все остальное не волнует. Мозг говорит - пора это все заканчивать. Смысла жить нет, он потерялся где-то по пути. Четко отмеряется, сколько еще осталось. Год. Да, этого достаточно. Достаточно, чтобы закончить все, что начал. Точный срок, способ. Все просто, как дважды два. Хорошая вещь суицид. Всегда в него можно убежать от реальности. Это трусость, пусть так говорят, не все ли равно, что там говорят. Все заполняется мыслями о нем. Целый год на подготовку.

Иногда накатывает ностальгия. Сколько ты мечтал сделать и не сделал. И за год этого уже не успеть. Тогда и смысла нет начинать, только закончить то, что начал. Все. Как только этот период начался - человек мертв. Хоть он ходит, ест, спит. Исход известен заранее. Уже существует четкий план, который невозможно разрушить. Но почему бы его не воплотить в жизнь прям сейчас? Все просто. Еще есть вещи, которые держат, например, стоит представить, как мама будет хоронить сына. Немного раздражает, пока раздражает. Через год это пройдет, потому что есть цель - смерть. А пока… а пока есть год. Каждый день последний. От этого осознавания становиться на удивление интересно жить. Хотя живешь в основном двумя вещами - воспоминаниями о лучших днях и мыслями о суициде. Тело начинает наслаждаться жизнью. Оно уже смирилось со своей гибелью. Зачем покупать какие-то книги, музыку, все равно потом они будут пылиться на полках, всеми забытые. Лучше пойти выпить пива - мимолетное удовольствие, это то, что надо.

С каждым днем все меньше остается времени. А потом оно вообще становиться равным нулю. И приходит срок…


Dmitry Andreev © 2001 - 2004
Design by DA
DA бай БУМ